Я стараюсь — муж не ценит…

04-01-02Стараешься-стараешься, целый день крутишься, и никакого намека на благодарность. И даже на признание: «Да, тебе нелегко». Как тут не застрять в состоянии Исполнительницы Обязанностей?!

Бывало ли у Вас такое чувство? Почти уверена, что да. И скорее всего, оно приводило к одной печальной ошибке. Я ловила себя на этой ошибке вскоре после рождения третьего ребенка. Что за ошибка, к чему приводит и как исправить?

Смотрите в новом выпуске «Женской среды»:

Примеры книг, о которых я говорю в выпуске: «Как маме все успеть. 9 стратегий в помощь маме с маленьким ребенком» Елены Мулюкиной, «5 навыков успевающих мам. Как жить полной жизнью вместе с детьми» Натальи Потехи. По чудесному совпадению, я встречалась недавно с обоими авторами))

Как всегда, очень жду Ваших комментариев. Про Вас ли этот выпуск? Если да, что хочется поменять в своем поведении?

Ваша Яна Катаева

Чтобы прочитать текстовую версию, перейдите на страницу 2.

P.S. Часто в таких ситуациях в семье образуются два «лагеря»: мама с детьми и папа. Как избежать этого опасного разделения, я писала тут.

Здравствуйте! С вами Яна Катаева, вы смотрите yanakataeva.com, и это «Женская среда», где раскрывается ваша женская мудрость на благо вашей семьи.

Мы продолжаем говорить о том, как выбраться из состояния «исполнительницы обязанностей» в состояние Мудрой Жены.

Я заметила, что очень часто наши обиды и недовольство мужем и напряжение связаны с тем, что мы чувствуем, словно наш вклад в семью, наши усилия не ценятся мужем или ценятся недостаточно.

Тут нужно сказать о том, что есть такое правило семейной жизни, что каждый считает свою ношу более тяжелой просто потому, что он про нее больше знает. И тогда мы невольно начинаем обесценивать вклад и усилия мужа.

Например, он помыл посуду и ждет похвалы. Но вы-то моете ее без всякой похвалы два раза в день, каждый день. И вы говорите: «Раз в полгода помыть может приятно», или просто ничего не говорите.

Муж говорит, что он устал после работы. Вы усмехаетесь: «Конечно, я-то была на курорте».

Муж укладывает детей спать. Вы все равно недовольны тем, как он это делает, или во сколько он это делает. Или тем, что он это делает реже, чем вам хотелось бы.

У мужа возникает ощущение, что бы он ни делал, вам не угодить!

На самом деле в вас «болит» собственная недооцененность и не признанность. Но обесценивание усилий мужа, оно никак, к сожалению, не приближает к тому, чтобы ваши усилия были замечены, признаны и, может быть, отблагодарены. Наоборот, с каждой «кислой миной» все больше отдаляет. И делать нужно ровно наоборот.

Признавать вклад мужа, ценить его, благодарить за него. И тогда, когда он чувствует свои усилия признанными, свой вклад ценным, значимым и весомым, тогда ему будет гораздо легче увидеть ваш вклад. И при этом просить о помощи, рассказывать о своих чувствах, о своей усталости тоже, если вы ее чувствуете. И очень важно поддерживать баланс в собственной жизни, не впадать в состояние жертвы «Я всем должна. Пока не рухну, буду хлопотать», а взять ответственность за баланс жизненный на себя.

Сейчас есть много замечательных проектов и книг для женщин о том, как сбалансировать все сферы жизни, и успевать быть и мамой, и женой, и хозяйкой, и профессионалом и т.д. и чутко относиться к своему уровню подзарядки, вовремя подзаряжать себя. И тогда не нужно будет всякими ехидными замечаниями или молчанием вместо благодарности выкручивать из мужа признание своих усилий, своего вклада и своей ценности.

И последнее. Цените себя, свои дела и свои достижения сами. И тогда вы облегчите задачу другим. Им тоже будет легче их оценить.

На этом на сегодня все. Я жду от вас комментариев, замечали ли вы за собой, что когда вы хотите, чтобы муж понял, как вам тяжело, начинаете подковыривать, обесценивать его вклад? И что сейчас вы хотите с этим сделать? Я очень хочу, чтобы вы попробовали действовать наоборот и при этом делать все то, о чем я говорила только что.

Поделитесь видео со своими подругами. Если вы еще не в моей рассылке, обязательно подписывайтесь на нее. С вами была Яна Катаева. До связи!

Нравится

ВКонтакте
     
FaceBook
  
  

Я стараюсь — муж не ценит…: 17 комментариев

  1. Татьяна

    Яна,вы правы на все 100% ,я открыла для себя эту истину 2 года назад на 7-ом году нашей совместной жизни,тогда у нас было трое детей и наш брак был под угрозой. Я была уверена что устаю ,делаю и выкладываюсь намного больше чем мой муж,а он только и знает что придирается и помыкает мной…,но вот то что я вечно чем-то недовольна,я не замечала.Не замечала и его дел по дому (а их было не мало),не замечала как чудесно он занимается с детьми… До сих пор помню этот первый шаг,после которых наши отношения приняли новое качество . Я просто его похвалила, сказала: «какой же ты у молодец,я как у тебя замечательно это получается»(первый раз это было сказать невозможно трудно,так как казалось что только одним этим признанием я обесценивую оканчательно свои труды ). Реакция на эту фразу была настолько поразительна и мгновенна — это было что-то потрясающее . В этот день я повторила похвалу раз 5,уже совершенно искрение и в этот же день получила ответное признание,оно было сказано как бы между делом,но было первым за долгое долгое время. Это действует безотказно и сейчас по прошествии уже 2-х лет. Девочки,можно сказать это правило,выполнишь его — получишь желаемый результат!!!Обязательно попробуйте. Яна,а вы большая молодец что доносите до окружающих такие простые,но одновременно очень нужные и кому -то просто необходимые вещи!!!

    1. Екатерина

      Симпатичная блузка, Яна!
      Спасибо большое за выпуск. Забываем постояно об этом! Сами-то ждем признаний и благодарности, а сами жадные на благодарность к другим. И это касается не только мужа, но часто и детей и других близких.

  2. Елена

    ОХОХо, прям про меня. Как же я была неправа, делала все наоборот. Яна, благодарю за то, что открываете глаза. Я больше по привычке так отвечаю, у меня и мама так же реагирует на папину помощь. Буду исправляться. А мужа и правда есть за что благодарить, с детьми отлично занимается, дома старается улучшить быт. Я это как должное воспринимала. А ему , наверное, тоже хотелось признания.

  3. Марина

    А у меня с похвалой и признанием не получилось… 🙁
    Прочла об это я в книге «Очарование женственности». Выписала, как там было предложено, качества, черты характера и дела мужа, которые я считаю положительными, которыми могу восхищаться и благодарить (все по-честному, я действительно ценю своего мужа, считаю, что лучше и быть не может, не представляю другого человека рядом с собой, но я никогда об этом ему не говорила). Так вот, стала я отмечать вслух все это, но вот очень мне это неудобно было делать, прям через силу слова шли,особенно по началу (хоть, повторюсь, я действительно так думаю). Он вроде оживился, стал больше мне рассказывать о своем увлечении (он на мотоцикле горном гоняет), а потом через пару недель, не помню уж, в каком контексте, он мне заявил, что ему, конечно, приятно, что я оценивают его вклад, но он не уверен, что это я искренне говорю… Я сделала большие глаза, и сказала, что конечно искренне, но с тех пор и перестала это делать, ну, не совсем перестала, но как-то обезличила что-ли это признание, например, когда он приносит зарплату, я просто радуюсь, говорю,что как здорово, что есть теперь деньги на то и на то, а не что-то вроде Какой ты молодец и как ты здорово зарабатываешь на нашу жизнь… Вот так…
    Ян, а как говорить, чтобы это звучало искренне? Может, это просто моя проблема личная, мне вот и поздравлять людей с праздниками/днями рождения очень трудно, все мне кажется, что я это надуманно, не от души, хотя думаю-то честно так…

    1. admin Автор записи

      Марина, лучше не готовить фразы заранее. Главное — привести внутреннее в соответствие с внешним, то есть, взращивать в себе этот фокус на благодарности и замечании его вклада. И говорить, как чувствуете. Постепенно муж привыкнет и поверит Вам.

  4. Светлана

    Яна, Вы правы на 100 %. Нередко в себе это замечаю. Мы часто забываем, что уход за домом, детьми — это НАША прямая обязанность. И мало того, что когда мужья что-то делают несвойственное их мужской природе — помогают убирать в доме, гуляют с детьми, например, мы относимся к этому как к самому собой разумеющемуся — мы еще и критикуем, что они делают это как-то неправильно. Надо помнить, что они вообще это не обязаны делать, как и ходить на работу — это право, а не обязанность жены. Важно осознать, что мужчина, кормящий семью, обеспечивающий ее защиту, уже имеет право на благодарность от членов семьи, особенно от жены. И если он делает что-то сверх того, радоваться надо, а не думать, что он что-то делает не так))).

    1. Юлия

      Светлана, в корне не согласна! Уход за домом — прямая обязанность всех членов семьи, исключая, разве что, самых маленьких. Хотя, конечно, на маму больше всего дел приходится.
      Воспитание — дело обоих родителей!

  5. Людмила

    У нас как раз вчера с мужем был похожий разговор. Переживаем тяжелый этап в жизни: смена гражданства, соответственно, места жительства, регистрация в куче мест, начиная от коммунальных платежей и заканчивая больницами. Плюс ко всему у меня токсикоз: ждем второго ребенка. Муж большой молодец, все узнает, везде бегает, чтоб, если где-то нужна моя подпись, я могла потратить для этого минимум усилий. А мне просто целыми днями плохо, чисто физически. Плюс старший трехлетний на мне, но с ним трудностей не возникает. И квартира новая, с новыми запахами, от которых мне еще хуже, как бы я все ни мыла…
    Вот)) Вчреа я мужу сказала, что мне не хватает его объятий. Мы вообще часто обнимаемся, и я, и он, и малой с нами. И муж очень разозлился, т.к. я, наверно, неправильно высказала свою мысль. Он и правда очень много всего для нас делает и сильно устает. И с его стороны получилось так, что он старается для нас, а я этого не вижу, не довольна и требую еще что-то.
    В итоге мы, конечно, похвалили друг друга, посочувствовали и пообнимались.

    Спасибо за статью. Постараюсь чаще его хвалить, он и правда у меня большой молодец!

  6. Людмила

    Мда… Колкие замечания, язвительные интонации и убийственное молчание — это есть в арсенале, конечно же. И действительно для того, чтобы мои усилия оценили. Но вот заболела, и муж мой всю домашнюю работу на себя взял — и пропылесосил, и пол везде вымыл, и с детенышем погулял. Я так ему была благодарна, прямо до слез… Так еще и букет цветов просто так, обычным субботним утром получила. В благодарность за благодарность, наверное. Очень важная тема, Яна, вы емко и четко сформулировали то, к чему мы часто приходим, основательно набив шишки.

  7. Екатерина

    Да,у меня тоже такие реплики проскакивали….Но мне и себя было жалко..Я тоже работала в офисе,а потом 2-ая смена дома.Кто должен в таком случае меня хвалить?

    1. admin Автор записи

      Екатерина, конечно, тут никто ничего не должен. И выпуск не о том, чтобы именно хвалить. Просто я бы хотела, чтобы Вы знали: когда Вы обесцениваете вклад мужа, это никак не помогает, а наоборот, сильно мешает ему увидеть и признать Ваш. Когда себя жалко, наименее эффективно злиться и обижаться. Гораздо эффективней просить о помощи, взять ответственность за баланс в своей жизни и прочее, о чем я говорила в выпуске.

      1. Ольга

        Я вам очень признательна!!!!!!!! Вы в доступной форме, как трехлетним ребятишкам, объясняете, что по чем. Но почему-то нужную в данный житейский момент информацию я читаю с опазданием, т.е. сначала шишки в лоб, потом чтение о том, как надо себя вести. Но просить о помощи я ни как не могу себя ЗАСТАВИТЬ. В результате дома молчание висит как дамоклов меч.

  8. Екатерина

    Яна, спасибо Вам огромное! Я старше Вас , но все равно учусь у Вас. И ваши письма читаю первыми. Моим отношениям с мужем уже вряд ли что-то поможет. но я попытаюсь. Последняя статья: я стараюсь — муж не ценит очень правильная.
    Побольше сил Вам, здоровья и вдохновения.

  9. Надежа

    Здравствуйте, Яна!
    Спасибо за Ваш труд! Все очень верно! И много в теории всего знаешь, а на практике чаше действуешь старым дедовским нерабочим методом ((, потому как — привычка…. В этой связи, хотелось бы услышать конкретный пример поведения: фразы, действия. Вот к примеру, что касается этого, цитирую Вас «И последнее. Цените себя, свои дела и свои достижения сами. И тогда вы облегчите задачу другим. Им тоже будет легче их оценить.» Как оценить себя, чтобы окружающие это правильно восприняли? Не очень сложно похвалить другого, но как это сделать с самим собой?! Мне не ясно… не научило нас ни общество, ни родители… Перечислить вслух, как бы между прочим, в присутствии близких, что я переделала то и это (потому, как иногда они даже и не видят этого), и сказать, что устав, могу и отдохнуть теперь или? Пойти, и сделать себе что-то приятное, особо ничего не афишируя? Извините, если сумбурно получилось….
    И еще раз, спасибо Вам, Яна!

  10. Ольга

    Спасибо за видео! Я вот все это знаю и с этим согласна. Колкости не говорю,но вот благодарить,хвалить,подбадривать в трудных ситуациях,сочувствовать никак не научусь. Мне как неловко стыдно это говорить,я стесняюсь. Думаю,что сначала надо заставлять себя,а потом это войдет в приятную привычку. Еще у меня сложности -я говорить не умею . Внутри меня и восхищение ,и благодарность,и гордость,а надо набраться не только смелости ,но и суметь выразить свои чувства. В итоге, двойной страх,и пока ничего нет,а так хочется,чтобы все это было в нашей семье и чтобы дети этому учились и в дальнейшем у них хне было таких сложностей. Надо еще себе секретные записки- напоминалки писать,которые были понятны только мне,что надо говорить приятности своим близким людям-мужу ,детям ,родителям и тд

  11. Александра

    Так как «не ценит» моя практически основная боль, руководствуясь этим выпуском, с лета я начала целенаправленно мужа ценить разнообразными способами.
    И, кажись, это заработало. Во-первых, я с неожиданным пониманием с мужниной стороны перенесла свой еженедельный отсыпной не на выходное утро (утро -самое рабочее время), а на вечер среди недели. Не, вы только представьте — лечь в 21 час и оставить бодрствующего старшего а иногда даже двух детей!
    А сегодня в нашей семье случился показательный выбор! С утра муж заговорил о поездке в большой хозяйственный супермаркет, в которую он может взять старшего. У старшего это самый любимый магаз после игрушечного! Мы с сыном оба были в предвкушении — он поездки, а я -того, как круто отдохну с одним ребенком. А перед самым почти выходом муж вспомнил, что они с его сестрой, которая как раз у нас гостила, собирались в кино, и потому он старшего брать с собой не будет. Ну что сказать. Что это большой облом для нас с дитем, что же еще. Помимо того, что с сестрой он ходит в кино 4-5 раз в год, а со мной раз в 2 года, так мне еще и обломали однодетный отдых. И тут! Тууууут!!! Муж взял и договорился с сестрой, что в кино они сходят потом. Сам придумал!) А сегодня возьмет старшенького с собой. Вот они ходят там сейчас шпингалеты выбирают, а младший спит, я тут коммент пишу, и пенка на кофе в 2 пальца толщиной, и тихо-претихо…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *