Держите уровень!

02-11 02Эпиграфом к этому выпуску «Женской среды» хочу поставить слова из интервью известного писателя, отца 4 детей Захара Прилепина:

«Думаю, что одна из очень важных составляющих если не счастья, то по крайней мере здоровой атмосферы в семье — это максимально высокая планка отношений между мужем и женой. Никогда мужчина не должен позволить себе никаких оскорблений, я уже не говорю про рукоприкладство. Часто приходится наблюдать — по улице идет пара, и они друг друга поливают такой мерзкой бранью. После этого, мне кажется, вообще невозможно вместе жить. Нарушается метафизическое поле, общность, совесть человека разрушается. Недопустима ругань в присутствии детей и вообще посторонних, да и наедине тоже.

Никогда женщина не должна себя ставить ниже своей женственности, а мужчина — ниже своей мужественности. Такие вещи даром не проходят, даже если простили. Раз простили, два, а потом понимаешь, что планка отношений опущена ниже некуда, уже можно плюнуть друг в друга, и ничего страшного не произойдет. В нашей же семье невозможно не то что разговаривать на повышенных тонах, но даже посмотреть каким-то не тем взглядом. Нельзя, и все. И в этом большая заслуга моей жены.»

В новом выпуске передачи — чему меня научил преподаватель литературного перевода, страшная история по расцарапанное лицо, откуда берутся семейные тираны и дети, зависимые от I’Pad-ов. И очень, очень важный принцип благополучной семейной жизни.

В чем Вы держите высокую планку? В чем можно было бы и опустить немного, а в чем Вы ее не удержали напрасно?

Жду Вашу историю!

Ваша Яна Катаева

Чтобы прочитать текстовую версию, перейдите на страницу 2.

Привет! С вами Яна Катаева, вы смотрите yanakataeva.com, и это «Женская среда», где раскрывается ваша женская мудрость на благо вашей семьи.

Знаете, когда я училась на переводчика, а по первому образованию я переводчик с китайского и английского, то преподаватель по литературному переводу как-то нам сказал: «Уровень переводчика определяется не тем, какие самые удачные, самые точные слова он находит в какие-то особенные, просветленные моменты, а тем, ниже чего он не опустится». Я очень четко это запомнила тогда. И теперь поняла, что это относится и к семейной жизни.

Ваш уровень, как жены и как мамы, определяется не тем, какой особо понимающей, особо ласковой, какой отличной хозяйкой вы бываете в какие-то отдельные моменты, какую прекрасную интересную игру вы можете придумать с ребенком раз в месяц. А тем, ниже чего вы не опуститесь. Это настолько важно, что я захотела поговорить об этом с вами.

Периодически женщины пишут  мне письма с историями о том, что они кидаются на мужей с кулаками. Я помню одно письмо о том, как женщина в последней ссоре расцарапала ногтями лицо мужу и переживает теперь, что он ее не простит.  Я уверена, что до этой ссоры, с расцарапыванием лица, была когда-то первая ссора, в которой они кричали друг на друга, на повышенных тонах разговаривали. Потом была следующая ссора, потом следующая. Потом была еще одна ссора, в которой они бросились друг на друга с кулаками, предположительно, она на него. Потом была еще ссора с кулаками и еще…  А потом вот эта, с расцарапыванием лица.

Нужно было после первой же ссоры с повышением голоса сказать самой себе и друг другу: «СТОП! В нашей семье это не приемлемо. Я не согласна так жить. Я не согласна иметь такой уровень общения.  Давай мы больше никогда такого не повторим . Я прошу прощения, -обязательно нужно извиниться, если вы сделали что-то не приемлемое для вас, — Давай мы не будем больше никогда такого повторять». И тщательно разобрать, как это было.  И подробно проговорить, как в следующий раз вы это прекратите.

Так же происходит, например, с ipad и играми для детей.  Один раз вы дали ребенку игру, чтобы он поиграл и от вас отстал, пока вы заняты. Следующий раз он просит – вы даете, он еще просит, и вы снова даете, потому что опять чем-то заняты. На пятый раз он просит, а вы не даете. И он начинает дикую истерику. И вы опять ему даете, чтобы прекратить эту ужасную истерику.  У ребенка уже выработалась зависимость.

Точно так же бывает, например, когда женщину очень жестко контролирует ее муж. Я получаю такие письма, в которых женщины рассказывают, что муж не разрешает встречаться с подругами или жестко контролирует финансы. Я точно знаю, что был когда-то какой-то первый раз, когда этот мужчина сказал женщине: «Мне не нравится, что ты встречаешься с Машей.  Пожалуйста, больше не встречайся с ней». Или еще как-то выразил свое неудовольствие.  И женщина не сказала ему в этот самый первый раз: «Стоп! Ты сейчас пытаешься контролировать мое общение.  Нет. Я не согласна на это.  Так не будет.  Я уверена, что имею право общаться с тем, с кем считаю нужным, и это мое дело. Пожалуйста, больше не повторяй этого».

Всегда бывает какой-то первый раз.  После него бывает второй, третий, четвертый, пятый и так далее…  И уровень общения снижается. Поэтому, я прошу вас определить для себя не более трех приоритетов, в которых вы хотели бы поддерживать высокий уровень. Не опускаться ниже определенного уровня. И определить, что значит не опускаться.

В моей семье, в моих отношениях с мужем, мы никогда не повышаем друг на друга голос. Всего несколько раз за 10 лет семейной жизни это случалось. И было очень больно, и очень долго потом переживалось и анализировалось.  И это уровень, ниже которого я никогда не хочу опускаться. И не буду. Но при этом я не могу быть идеальной во всем. И вы тоже.  И поэтому я прошу определить всего несколько областей, в которых есть определенный уровень, ниже которого вы не опуститесь. И придерживаться твердо этого уровня.  И при этом прощать себя за «опускания» в других сферах, которые вам кажутся менее важными.

Если все-таки происходит то, что вы считаете неприемлемым, и никогда не хотели бы больше повторять, обязательно извиняться, касается это мужа или ребенка. Например, вы шлепнули по попе ребенка, хотя считаете, что физические наказания это плохо, что это вредно и для ребенка, и для ваших отношений с ним, и для формирования его личности. Но, тем не менее, вы его шлепнули. Обязательно извиниться перед ним тоже. Поговорить с ним об этом и проанализировать для себя, как в следующей раз вы сможете контролировать себя, и удержаться выше того, чего вы не хотите допускать.

Еще раз хочу сказать, что вам не нужно быть идеальной во всем, но есть вещи действительно важные, ниже которых очень опасно опускаться, потому что дальше вы будете опускаться еще ниже, еще и еще, и они станут привычными.

Расскажите мне, то для вас важно? В чем вы стараетесь всегда поддерживать определенный уровень, не опускаясь ниже? И что вам помогает не опускаться ниже этого уровня? Расскажите мне, в чем вы даете поблажку себе, и что для вас не настолько важно, в чем вы соглашаетесь быть не совершенной?

Если вы еще не в моей рассылке, обязательно подписывайтесь. Поделитесь этим видео со своими подругами. Я уверена, что оно так же будет полезно и им. С вами была Яна Катаева. До встречи в комментариях. Пока!

Нравится

ВКонтакте
     
FaceBook
  
  

Держите уровень!: 15 комментариев

  1. Елена

    Бывает мы с мужем бурно выясняем отношения, причины могут быть самые разные. Для меня главная проблема в том, что он и в скандале, и в обыденной речи употребляет нецензурную лексику, часто называет меня дурой, бестолочью (при том что у меня высшее образование, а него нет) . Когда это происходит, мне не всегда удается себя сдержать. В последнее время я опустилась, я тоже стала его обзывать и могу использовать нецензурную лексику. Я пробовала обещать себе больше этого не делать. Получается не всегда.
    Я не хочу опускаться до обзываний, и употребления нецензурных слов.
    При этом считаю, что могу себе позволить не погладить ему рубашку, или не помыть посуду, если очень устала

  2. Светлана

    Яна, спасибо за это видео. Я серьезно задумалась о планке в наших отношениях. Конечно, до рукоприкладства никогда не доходит и не ругаемся бранными словами. Но у меня очень вспыльчивый характер и я часто позволяю себе разговаривать на повышенных тонах. Сама себя порой ругаю за это. Думаю что если установить определенную «планку» в своем сознании , это поможет держать себя в руках и в корне изменить характер общения с мужем.

  3. Нелли

    Нашей семье исполняется 10 лет. Первые три года были самыми непростыми конечно,но мое интуитивное понимание выводило нас нас на лучший уровень отношений. Я с Вами, Яночка, очень согласна, в самом начальном этапе отношений главное установить границы за которые мы не имеем права опускаться, не стоит проверять своего мужчину, не стоит раскачивать лодку, необходимо учится играть на одной стороне и не становиться по разные стороны баррикад. Все начинается с женщины, именно от нас с вами зависит общая мораль семьи.
    Спасибо Яна, за хорошую тему!

  4. Инна

    Спасибо, Яна! У нас также, как и в Вашей семье. Несколько раз за 10 лет были выяснения на повышенных тонах. После мирились, просили прощения.
    Для меня неприемлемо повышать голос на мужа или сына. Самое страшное, что это действительно может войти в привычку. Я училась контролировать свои эмоции.
    Что я себе позволяю? Я отказалась от идеальной чистоты в доме. Иногда позволяю себе не готовить (можно и в кафе поесть). Когда чувствую усталость, могу забить на все дела и просто поваляться на диване.

  5. Полина

    Яна, спасибо за этот материал! Актуальная тема. Для меня неприемлемы оскорбления друг друга в любой форме, хоть цензурной, хоть нецензурной. Стараюсь держать эту планку. А мой муж иногда может сматериться, особенно когда разозлится. Сейчас, конечно, это случается гораздо реже, чем в начале нашего знакомства, но всё равно бывает. Но именно на меня он никогда не матерился и не оскорблял. А недавно произошел случай, где я довольно сильно накосячила, и муж в бешенстве накричал на меня, в том числе и что я о***ла. Такого ни разу за 6 лет, что мы вместе, не было. Работу над моими ошибками мы почти сразу провели, и я больше чем уверена, что подобное не повторится, если, конечно, я опять так крупно не накосячу. Но всё равно есть неприятное ощущение перейденной границы. И это меня не то чтобы гложет, но погладывает. Даже не знаю в какой форме и как донести это до мужа.

  6. ЮЛИЯ

    добрый день, Яна. В моей семье как раз история с перейденной границей. 8 лет брака. в начале мат был запретной темой — муж выругается, я морщилась и т.п. встречалось редко. постепенно при выяснении отношений с родителями (мы живем в приймах вечно) начал употребляться мат, а потом и чуть расстроиться муж — так и мат. а теперь и я в при расстройстве могу выругаться даже в присутствии ребенка!! я пишу и плачу…. мужа просила не ругаться, а он мне отвечает, «я расстроился, мне нужно спустить пар, а то инфаркт случиться» (мужчины ж умирают от сдержанного гнева), ну я ж не хочу что бы он умер…. как восстановить уровень?

    1. admin Автор записи

      Юлия, очень удобная позиция у мужа — буду позволять себе нецензурные ругательства, чтобы не умереть от инфаркта.
      Как Вам не выходить за границу, понятно. Главное — дайте себе твердое обещание. Анализируйте проколы, хвалите себя за каждый раз, когда срывалось с языка, но удалось выразить эмоции по-другому. Пробуйте разные способы контроля за речью. Найдете то, что будет эффективно.
      Как Вам сделать, чтобы муж спускал пар цензурно — нужно, чтобы он сам это очень захотел и решил сделать. Что может быть аргументом для него? Может быть, дети? Спросите его, как бы он хотел, чтобы дети его запомнили, что бы он хотел, чтобы они рассказывали о нем своим любимым и своим детям? «Мой отец не стеснялся в выражениях»? Или что-то другое?

  7. Александра

    С Яной согласна, а вот цитата Прилепина мне не понравилась. Т.е. с основной мыслью его безусловно согласна, но откуда такая категоричность у человека с опытом? Как будто оба должны быть идеальными, а нет, фссеее, так планка упала, ждите, скоро плеваться друг в друга начнете. То ли дело мы с моей женой и ее большими заслугами!
    Я вот жила в такой семье, где не то что отношения выяснять нельзя — посмотреть нельзя неправильно. И что? Груз повышенной моральной ответственности, постоянные старания максимально просчитать все возможные последствия
    любого твоего слова. Проще молчать.
    Одно дело, когда не возникает желания неправильно смотреть. А запретить это всем подряд — дело нехитрое.

    Мы ругаемся изредка, и громко это происходит по моей вине. Начинается все со жгучей обиды, потом каким-то образом наступает еще более жгучее недовольство собой и непреодолимое желание максимально себя наказать — и начинаешь
    крушить в такие моменты все самое дорогое — добрые отношения, хорошее мнение мужа о себе, и/или результат какой-нибудь долгой кропотливой работы (шитье, например). И хотя я никогда его при этом не оскорбляю, больше про себя несу всякую дрянь, появляется, как Полина написала, ощущение перейденной границы.
    И я не могу честно сказать, что это никогда больше не повторится.
    И муж мой не особо склонен что-то после инциндента анализировать или вырабатывать превентивные меры — это с меня.
    Но раньше не в пример чаще случались подобные «припадки». И не в разы, а на порядок лучше я стала справляться.
    И поэтому, когда какие-либо авторитеты высказываются в духе — «раз сорвался, тебя простили, да все равно уже все непоправимо», это так сильно задевает.
    Кому же хочется осознавать что у него давно все непоправимо.

    1. Елена

      Спасибо, Яна, за этот материал. Вы правы, с чего-то все начинается, если дашь слабинку , то дальше больше и хуже. И что делать, если первого раза не вернуть? Если себя я еще могу контролировать, то вот мужа уже нет и не хочу. А его позиция — «это ты меня провоцируешь на грубость. И я не буду извиняться и обещать, что это не повториться». Как с этим жить? И надо ли?

  8. Елена

    Да, и у нас случаются скандалы с перейденной границей. Вот недавно был тоже, в котором мужа я обматюкала, расцарапала ему руку, когда он давил меня дверью, а потом еще зарядил мне в ухо. И все это при детях и его маме.Гадко было всем…
    Закономерность: чем дольше живем вместе (уже более 15 лет), тем страшнее скандалы, тем дальше отодвигаются границы, допустимее все формы выражения протеста. Страшно. Так и до резни можно доиграться…
    Каждый раз просим друг у друга прощения, говорим, что осознаем и не повториться больше подобное. Но с каждым разом все только хуже.
    Как быть , если сами себя не слышим в гневе, свое сердце. Не можем остановиться. И каждый хочет сделать больнее другому…

  9. Анастасия

    Боже, как это про ситуацию моей семьи…жаль что раньше я этого не осознавала…мы с гражданским мужем тоже все дальше и дальше раздвинули границы своих ссор…начались совершенно грязные некрасивые скандалы…я и не думала никогда, что могу броситься на мужчину с кулаками(((( и поэтому я ушла от него не только из-за его косяков, но и из-за страха от своей реакции, своего поведения…

  10. Ксения

    Больно смотрела видео и ревела и вовсе не потому что я разговариваю матом , Слава Богу нет , просто это настолько внутренне про мою ситуацию мы с бывшим мужем из разных миров , а он хочет вернуться, только и думала о том что повторения я не хочу, и это при том что я его не била и не грубила ему , просто когда я с чем-то не справлялась , и он возмущался Я ревела , так вот я реветь не хочу…, вот пожалуй моя граница

  11. Евгения

    ДОбрый день, Яна. Как всегда, Вы затронули очень обыденную, к великому сожалению, тему. Наверняка, Ваш блог читают не молодожены, а жены со стажем в несколько лет, в семье которых есть определенные проблемы. И эта проблема — позволение себе и мужу опуститься ниже определенного уровня — присутствует в большинстве семей. В нашей семье тоже начиналось все прекрасно. Самая первая ссора произошла в первую беременность. «Ну куда же я с дитем на рукам уйду» — подумала я тогда и осталась. Сколько раз за эти 5 лет во время каждого безумного скандала я его просила уйти. И это все при ребенке. Сколько раз просила не выяснять отношения при дочке, но он, к удивлению, не понимает последствий всего происходящего. Я в такие моменты стараюсь отстраниться, прошу потом поговорить, но он от этого еще больше срывается. Страшно и больно. Пишу и плачу, как и многие, кто сталкивался со скандалами в своих семьях.
    Как теперь повысить планку? Как донести до мужа, что некоторые моменты неприемлемы?

    1. admin Автор записи

      Евгения, доносить до мужа имеет смысл не во время, а после. По-взрослому, серьезно и конструктивно. И прийти к договоренностям и договориться, как вы поможете друг другу их соблюдать.
      И Ваши ссоры наверняка развиваются по повторяющемуся сценарию. У Вас в этом сценарии есть своя роль, иначе бы он не повторялся. Изменить сценарий можно, выйдя из него. Не поддерживая привычный круг, по которому развивается ссора. Это проще сказать, чем сделать, но это не невозможно.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *