Реально ли повлиять на доход мужа?

Повлиять на доходы мужа

Как показал опрос (спасибо всем, кто принял участие!!), больше всего женщины хотят знать, как повлиять на доходы мужа. Как вдохновлять, мотивировать, поддерживать или даже направлять.

Прежде чем я расскажу Вам, как, хочу сделать три важных замечания:

1. Бывает, что нам чего-то не хватает в жизни. Любви, принятия, смысла, признания, полноты. Нам дискомфортно с самой собой. Или с миром. Или с мужем. Или с детьми, в роли мамы. И, конечно, хочется, чтобы стало комфортно.

И мы легко находим, как: нужно иметь больше денег! Ведь успех нынче синоним счастья, а деньги — синоним успеха.

Это правда, что за деньги можно купить много замечательных вещей и даже событий. И чем больше их имеешь, тем больше хочется. Я вот люблю деньги особенно за: путешествия, впечатления, книги и тренинги, хорошую косметику, семейные развлечения. И чувство безопасности.

Но ошибочно думать, что деньги решают внутренние проблемы, заполняют пустоту в душе и приносят в семью любовь.

2. Иногда женщине страшно выйти из зоны комфорта. Она очень хочет (ведь заложенный в нас потенциал требует реализации), но еще больше боится. И может даже не предполагать об этой своей внутренней динамике.

И тогда она  всячески выталкивает из зоны комфорта… своего мужа. (Нечему удивляться, в семье мы постоянно проецируем что-то свое, в том числе неосознаваемое, на мужа, детей и родителей). И ужасно сердится, если муж выталкиваться не торопится.

Поэтому на всякий случай сначала спросите себя: что моя душа просит от меня? Чего я не слышу?

3. В этом выпуске нет рекомендаций, основанных на магическом мышлении. Таких, как: поставьте денежное дерево в зону богатства; повесьте на люстру красные трусы с присказкой «Трусы на люстру, деньги в дом!»;  гладьте рубашки мужа, размышляя о его жизненном предназначении.

Возможно, что-то из этого каким-то образом работает. Но я рекомендую только то, про что понимаю, как это работает.

Итак, 4 совета на тему «Как повлиять на доход мужа» в новом выпуске «Женской среды»:

Расскажите о своем опыте!

Как Вы пробовали влиять на доход мужа, и что сработало, а что нет? Как муж отнесся к Вашим действиям: принял с благодарностью, рассердился, не заметил?

И ждите бесплатный экспресс-тренинг «Я, мой Мужчина и наши Деньги». Уже скоро!

Ваша Яна Катаева

P.S. «КОУЧИНГ В СЕМЬЕ»  БЕСПЛАТНЫЙ ВВОДНЫЙ КУРС

 

 

Чтобы прочитать текстовую версию, перейдите на страницу 2.

Привет! С вами Яна Катаева. Вы смотрите yanakataeva.com и это первая в 2015 году «Женская среда». Ура! Рада быть с вами снова в новом году.

Ближайшие три выпуска будут посвящены теме «Я, мой мужчина и наши деньги». Как показал опрос, самое главное, что вы хотите узнать в этой теме, это как я могу повлиять на заработок моего мужа. Женщины в основном пишут: «как я могу его вдохновить, мотивировать, побудить, направить», — смысл один: как я могу сделать так, чтобы он зарабатывал больше. Некоторые интересуются, реально ли это вообще.

Прежде чем мы приступим, я хочу прояснить одну важную вещь: ваш муж либо хочет САМ, даже если не верит, что для него это возможно, либо он САМ этого не хочет. Например, потому, что больше денег – это, как правило, больше ответственности и чаще всего больше работы, больше рисков, больше стресса. И тот образ жизни, который он сейчас ведет, ему дороже, чем возможности, которые ему открывает карьерный рост.

Я хочу, чтобы вы достаточно уважали своего мужчину для того, чтобы принимать его путь, его выбор и его право на ошибку. Когда вы выходили за него замуж, то вы тем самым согласились все это принять. Это не означает, что вы не должны иметь своих желаний, своих представлений. Вы можете говорить о том, что вы хотите, и почему вам это важно и нужно. Но при этом, я надеюсь, вы достаточно уважаете своего мужчину, для того, чтобы не крутить из него веревки, для того, чтобы не манипулировать им, для того, чтобы хитренько заставлять его делать то, что он не хочет делать, а хотите только вы.

И дальше мы будем с вами говорить о ситуации, в которой муж и сам не против вырасти карьерно и финансово.

Первое. Представьте себе, что вы уже несколько раз, допустим 3 раза, садились на диету с целью похудеть. И вы действительно начинали питаться согласно диете и теряли несколько килограмм, но потом вы возвращали весь свой вес и еще пару килограмм сверху. И так повторилось три раза. И вот вы в четвёртый раз садитесь на диету. Как вы думаете, будете вы в глубине души верить, что в этот раз все получится?

У вашего мужчины, как и у каждого из нас, есть некоторый опыт, накопленный с самого раннего детства, который говорит ему: «Ты не заслуживаешь большего» или «Ты опять провалишься. Проваливался много раз и провалишься снова». И при этом у вашего мужчины, как и у каждого из нас, есть некоторый опыт достижений, везения, успеха, побед. Как помочь ему опираться на этот позитивный опыт и преодолеть инерцию негативного?

Вот что я предлагаю. Обязательно вспоминайте и напоминайте ему о его победах. Тех, о которых вы знаете, потому что они уже были в вашей совместной жизни, тех, о которых он вам рассказывал сам, или его родители, когда он был еще ребенком или студентом. Затем вслух говорите о сильных сторонах вашего мужчины в разговорах с детьми, с друзьями, с родственниками. Ведь действительно у него наверняка много сильных сторон не только как вашего мужа, но и вообще, как человека. Чем чаще он вспоминает о них, тем больше он в них верит и опирается на них.

Кроме того, собирайте истории людей, которые добивались успеха, большого успеха, после множества провалов. Как Эдисон, вы знаете, провел около тысячи неудачных опытов прежде, чем изобрел электрическую лампочку. И возьмите себе на заметку фразу, которая мне очень нравится, к сожалению, я не знаю, кто автор. «Каким бы ни было ваше прошлое, ваше будущее не запятнано».             

Второе. Помогайте вашему мужу конкретизировать его цели, планы и шаги, последовательные действия с помощью коучинговых вопросов. Если вы не знаете что такое коучинговые вопросы, то обязательно пройдите мой бесплатный вводный курс «Коучинг в семье».

Третье. Наверняка вы знаете, что существует мотивация «ОТ» и мотивация «К». Мотивация «ОТ» – это когда мы движемся вперед, чтобы избежать чего-то плохого. Например, когда вы убегаете от тигра, то у вас огромная мотивация «ОТ» , и вы бежите очень быстро благодаря этой мотивации. Сейчас, в нынешней ситуации, мотивацию «ОТ» можно повысить, просто обращая внимание на то, что сколько стоит, и какие реальные траты нужны для того, чтобы семья имела все, что нужно. Потому что, как вы не могли не заметить, жизнь сильно дорожает, и это хорошая мотивация «ОТ».

Мотивация «К». Сами по себе деньги не слишком вдохновляют. Это просто бумага и чернила или вообще непонятный кусок пластика. А что станет возможно для вашей семьи, когда их будет больше? Что в этом будет радостного, вкусного, хорошего для вас, вашего мужа, ваших детей? Говорите об этом и мечтайте вместе. Усиливайте мотивацию «К» чем-то реально привлекательным.

И последний в этом выпуске совет. Помогайте мужу получить удовольствие от роли добытчика. Когда он приносит что-то в дом, радуйтесь. Когда он приносит зарплату в дом, обращайте внимание детей, что папа принес деньги, и теперь вы можете сделать покупки, вещи и игрушки детям. Подчеркивайте его роль добытчика и кормильца, когда он выводит вас на семейную прогулку и кормит в ресторане. Помогайте в такие моменты почувствовать удовольствие от этой роли, укрепиться в роли добытчика и кормильца.

Еще одно важное дополнение к первому пункту. Говоря о личной истории вашего мужа, о его прошлом, обязательно избегайте иронии, сарказма и обесценивания его достижений.

На этом все. В следующий раз мы поговорим о том, как быть, если вам сложно просить денег у мужа. Обязательно поделитесь этим видео с вашими подругами, нажмите соответствующие кнопки. Если вы еще не в рассылке, подпишитесь на нее. В ней бывает много того, чего не бывает в видео. Жду вас в комментариях. Расскажите, как вы помогаете вашему мужу подготовится к выходу из зоны комфорта, как поддерживаете его в этом. Что получается, и что нет? Это очень интересно узнать.

С вами была Яна Катаева. Пока!

Нравится

ВКонтакте
     
FaceBook
  
  

Реально ли повлиять на доход мужа?: 17 комментариев

  1. Ольга

    Мне не доводилось сподвигать мужа на бОльший заработок. Ему нравится делать то, что он делает. И это довольно узкая сфера. На его работе выше потолка не прыгнешь, а менять работу он не готов. Больше получать за эту работу можно только в другом городе, а переезд он не рассматривает, да и я не хочу.
    Для себя вопрос увеличения дохода решила, начав работать сама. С двумя детьми в декрете. Сложно, но реально.

    1. Александра

      Мне подобный способ наиболее близок) Я на бОльший доход сподвигала мужа только увеличивая свою собственную зп. Но то было до декрета, а теперь тоже надо как-то пошевеливаться. Ольга, спасибо за вдохновляющий пример.

  2. Наталья

    Ольга, у меня аналогичная ситуация и тоже двое причем маленьких детей. Но у меня решив вопрос увеличения денег с помощью своей работы в декрете, появляются другие сложности: как не сойти с ума и все успеть — с детьми, по дому, внимание мужу, себе, работа, в этот список друзья уже не помещаются. Получается замкнутый круг: и деньги нужны и как остаться адекватной при таком количестве задач?

    1. Ольга

      Да, Наталья, понимаю Вас. Все это мне было знакомо, да и сейчас тоже бывают такие периоды. Не всегда могу найти баланс, что-то пролетает. Приходится себе иногда говорить:»Стоп. Временно нужно сменить фокус». Так, чтобы не сойти с ума от загруженности по работе, я осталась работать только с одним заказчиком, потеряв в деньгах, разумеется.
      Но такое решение для меня оказалось более комфортно, чем мотивация мужа. Я вижу много плюсов от такой ситуации.

      1. Александра

        А можно поинтересоваться, сколько % дохода получается в этом случае иметь, если за 100% взять доход, получаемый при полном рабочем дне? Просто я тоже в декрете оставила всего одного заказчика и сильно себя пилила что до неприличия упростила себе жизнь.

  3. Наталья Дулуб

    Яна, спасибо за Тему. Она меня тоже Очень волнует. И я тоже пришла к выводу, что, мягко говоря, не стоит СВОИ представления и ожидания от жизни навязывать мужу. Сейчас работаю над собой, чтобы с уважением относится к ЕГО мировоззрению, чтобы самой реализовывать свои мечты.
    Заметила такую вещь. Наше саморазвитие с мужем идет параллельно, но в разных сферах. Когда у меня случаются продвижения, инсайты, то и у него через какое-то время происходит подобное продвижение. И наоборот: от него- ко мне. Как будто, работая над собой, каждый из нас таким образом двигает вперед свою вторую половину и всю семью вцелом. (Сложно такие вещи описывать))
    Яна, хочу еще поблагодарить Вас за курс Коучинга по-домашнему. Пытаюсь его осваивать практически с сентября прошлого года. Но мой муж раздражается, когда я начинаю задавать ему уточняющие коучинговые вопросы. Думаю, дело не в вопросах, а в том, чтобы соблюдать Коучинговую позицию при этом. К тому же, не всегда Такие вопросы бывают уместны. Иногда он просто хочет поделиться со мной каким-то событием, а я начинаю вопрошать:)
    Зато мои рассказы про Коучинг пробудили у него неподдельный интерес и мы недавно вместе прослушали 1-й каст! Он тоже хочет научиться применять коучинг в своей жизни. Забавно бывает от него слышать похожие вопросы в свой адрес:)
    Яна, у меня к Вам возник вопрос по сегодняшнему выпуску. Вы говорите, что нужно радоваться и закреплять в муже роль добытчика. Я с этим полностью согласна. Но… мне не понятно КАК это делать практически. Вот муж принес з/пл и что ему сказать или сделать в связи с этим? Как сделать так, чтобы это было искренне, и он увидел в этом свою заслугу, достижение. КАК помочь почувствовать удовольствие от роли добытчика?

    1. Ольга

      Наталья, мой муж не слишком эмоционален, и похвалу принимает очень сложно. Но я вижу, что он доволен, когда я говорю детям, например, что папа зарабатывает деньги, и нам удалось накопить на поездку за город. Или когда говорю, давайте попросим папу устроить нам праздник. Когда он получит зарплату, всей семьей сходим в кафе,закажем пиццу, купим тортик.

    2. admin Автор записи

      Наталья, рада, что «Коучинг в семье» оказался интересен Вам обоим! Конечно, бывает, когда все, что нужно, — это разделить эмоции. И в любом разговоре лучше с этого начинать.
      Про удовольствие от роли добытчика Ольга написала хорошие примеры. Детям подчеркивать, что папа работает, чтобы им было тепло и сыто, чтобы у нас все было. Отмечать папину премию, например, испечь пирог с детьми. Выражать мужу удовольствие от того, что, покупая продукты, Вы можете ориентироваться на качество, а не исключительно на цену. Вообще получать и выражать удовольствие от всего, что есть в жизни Вашей семьи благодаря его работе. Наверняка есть, чему порадоваться. У нас были трудные времена, и я не устаю радоваться тому, как мы сейчас живем, в целом и по мелочам.

  4. светлана

    Мне кажется,надо работать не только над увеличением дохода,но и над понятием,что далеко не все радости можно купить за деньги и, на самом деле,многое из того,что нам навязывается обществом потребления не нужно.
    Особенно хотелось бы этого пожелать мамам с маленькими детьми,которые разрываются между домашними делами и попыткой зарабатывать — поймите — на самом деле ли вам всё это так нужно?или стоит попробовать находить больше радости в жизни и без денег — просто погулять по парку,сделать то,что нравится..Приходит ощущение Изобилия этой жизни и без денег!
    Хотя и в деньгах ничего плохого нет:)но когда они заставляют нас выбиваться из сил и не видеть того,что действительно важно,то это не очень как-то..

  5. Яна

    А как быть, если муж лишился работы и даже не шевелится? Сидит играется в Доту. Я выбиваюсь из сил, работаю до 5-6 утра дома, но зарабатываю сущие копейки. А он ждет, пока его кто-то сам пригласит на должность какого-нибудь начальничка, хотя явно не заслуживает этого в своем молодом возрасте. Развиваться не хочет — дакает, но все так же продолжает играться. И уважения к нему уже толком нет, и достижений не вижу. Не знаю, как быть…

  6. Яна

    Вот в кошельке сейчас просто 300 рублей. У ребенка остался 1 памперс. Как жить? На что? А он не шелохнется.

    1. admin Автор записи

      Яна, а что муж думает о 300 рублях в кошельке? Как Вы ему говорите о них?
      Как давно лишился работы?

      1. таня

        у нас аналогичная ситуация: муж потерял работу больше года назад и до сих пор не нашёл. Ищет по интернету и только руководящие должности, на которые получает от рекрутеров ответ, что мало опыта или не совсем ваша сфера. В последние полгода совсем перестал искать что-то как будто потерял веру, а начинать с низших позиций — гордость, самолюбие и возраст (38 лет), наверное, не позволяют. У нас разница с Яной лишь в том, что я хорошо зарабатываю и недостатка в деньгах прям большого нет, хотя есть ипотека, которая съедает часть заработка. Когда была ситуация с задержкой зарплаты у меня на 2 месяца, он решил вопрос, обратившись к своей маме-пенсионерке за деньгами.
        Как раз его нежелание быть добытчиком в семье и расстраивает меня. Зачем добывать мамонта, когда жена регулярно приносит по 10 мамонтов. Начинаю подумывать, что для мужчин работа — это не для обеспечения семьи и не из желания быть защитником, добытчиком, кормильцем, а для реализации своих личностных амбиций и желаний, т.е. работа — это ресурс, который позволяет сделать хорошо не семье/другим, а лично ему, как отдельной личности. И если работа не позволяет реализовать профессиональные амбиции, то желание больше или в принципе зарабатывать для семьи может появиться, только если личными амбициями мужчины является реализация себя как добытчика и кормильца, или чувство ответственности за семью. А если семья и так не голодает, то его помощь тут не нужна, как бы…

      2. Яна

        Месяц назад сказали, чтоб уходил. 12 января был последний рабочий день (отрабатывал 2 недели). Про 300 рублей — говорит, что плохо, но ничего не предпринимает. Наверно, потомк что знает, что у меня есть накопления ( родители мои оплатили мне операцию, сказав, что отложенные на нее деньги пусть лежат ребенку на сборы в садик, образование). Половины из этих денег уже нет. Любые мои слова о работе провоцируют скандал. Он хочет найти сразу хорошую работу, а мои доводы о том, что можно сейчас работать лишь бы было на что жить и попутно искать лучшую, воспринимает как «тебе все равно, что со мной будет, я там застряну».

        1. Ольга Лебедева

          Яночка, не отчаивайтесь! С такой ситуацией сталкиваются многие. Вы успешная молодая женщина и возможно рядом с вами он чувствует себя неудачником. С одной стороны вы берете на себя ответственность , а с другой стороны он хотя и чувствует себя не очень — скандалит, не чувствует себя мужиком, он в зоне комфорта. Это по личному опыту.
          Не приносит денег — не кормите его! Это он должен вас кормить и содержать. Готовьте для себя и ребенка!. Не оплачивайте его нужды. Переход на многоразовые подгузники не изменит ситуацию.
          С одной стороны вам надо передать ответственность мужу, а с другой поверить самой в него. Конечно, с наскока ситуация не изменится. Главное не отчаивайтесь! Будьте разумны в действиях. Только вы знаете какова ситуация на самом деле. Все получится!

    2. светлана

      Я понимаю, о чём Вы говорите — это,кончено,сложная ситуация с мужем.
      Но я хотела сказать про те же памперсы,например — я со вторым ребёнком вообще ими не пользовалась.Вру — 2 раза пользовалась:)А так были многоразовые подгузники,которые один раз купили и больше не вспоминали.Я про то,что многое из того,что мы покупаем часто не так уж необходимо,а навязано!И деньги в трубу улетают..

  7. Наталья Дулуб

    Яна и Ольга, спасибо Вам за ответы. ) Из них я поняла в каком направлении мне легче будет начинать «замечать» заработок мужа и укреплять его роль добытчика- говорить об этом ребенку, тем более у меня сын!
    А еще я согласна, что далеко не всегда количеством денег можно увеличить ощущение удовольствия от жизни. У нашей семьи были трудные времена в плане финансов, когда я была в декрете, тем не менее, это был самый счастливый отрезок времени в моей жизни:)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *