Как правильно ссориться из-за нехватки денег

12

Когда в семье не хватает денег на базовые нужды и обязательные выплаты, увы, мало кому удается доброжелательно предлагать: «Давай посоветуемся, как нам быть». Мы и сами не успеваем заметить, как градус напряжения подскакивает.

Знали бы Вы, в каких гневных выражениях мне пишут женщины про своих мужчин, когда в семье ссоры из-за нехватки денег. Пожалуй, самые резкие слова именно в таких письмах. Все потому, что в ситуации нехватки денег и женщины, и мужчины легко теряют контроль над собой. Но по разным причинам.

Что это за причины и как Вам с ними справиться в следующем разговоре с мужем — об этом новый выпуск «Женской среды».

Как правильно ссориться из-за нехватки денег?  Вот о чем сегодня мы с вами поговорим. Дело в том, что ситуация нехватки денег очень болезненная и для мужчины, и для женщины, но по разным причинам. И действительно, очень трудно поговорить  о том, что денег не хватает, так чтобы ни одна из сторон не обиделась, не закрылась или не напала. Ведь оба испытывают трудно переносимые чувства.

Для женщины очень важна безопасность. Это наша очень сильная, острая базовая потребность. Безопасность в самом широком смысле: и эмоциональная, и финансовая. Нам чрезвычайно важно знать, что и завтра есть на что накормить детей, на что их одеть, обуть и так далее. Безопасность для женщины гораздо важнее, чем для мужчины.

И когда мы испытываем угрозу безопасности, когда есть хоть какой-то намек на угрозу финансовой безопасности, мы чувствуем огромную тревогу. Тревога заполняет нас, выделяются соответствующие гормоны, и мы уже не способны здраво соображать и вести себя как понимающая, терпеливая, любящая, конструктивная женщина. Мы теряем контроль над собой, когда нами владеет тревога от угрозы безопасности.

Мужчина, в свою очередь, тоже испытывает самые трудно переносимые чувства, чувство стыда. Для мужчины самое мучительное – это стыд от того, что он  нас подвел, от того, что он не справился, от того, что он провалился. Он чувствует себя неудачником, когда он не может нас защитить и обеспечить. И мужчине настолько мучительно испытывать этот стыд, что он старается избавиться от этого чувства, как только может.

Мужчина может ругать вас, за то, что вы слишком много тратите, ругать президента , экономистов, мировую ситуацию, своего начальника, — лишь бы скинуть с себя трудно переносимое чувство стыда, которое женщины часто недооценивают.

Получается, что вы, заполненная чувством тревоги, с трудом ведете себя конструктивно. Ваш мужчина испытывает острое чувство стыда и занят тем, как бы избавиться от него, пережить его, а не тем, как решить проблему. Поговорить в такой ситуации об имеющихся финансовых трудностях невозможно.

Как быть?

Как только вы ловите себя на том, что вы начинаете сильно тревожиться, даже если объективных причин нет, вам необходимо остановиться, отдышаться и сказать мужу: «Я сейчас так сильно заволновалась, хотя умом понимаю, что причин нет. Так уж мы, женщины, устроены, что начинаем раньше времени тревожиться. Я представляю, как тебе неприятно об этом говорить, словно ты с чем-то не справляешься».

И затем постараться поговорить конструктивно, что вы имеете такие-то доходы, такие-то расходы, что можно с этим сделать? То есть, перевести проблему в задачу.

  1. Успокоиться;
  2. Выразить мужу понимание того, что для него это тоже непростая ситуация, и объяснить ему свои чувства и эмоции;
  3. Перевести проблему в задачу. Что мы можем сделать?

Если ваша тревога очень велика, то я предлагаю дойти до абсурда в этой проблеме. «А что будет, если меня уволят? А что будет, если уволят тебя? А что будет, если доллар вырастет до 150 рублей? Что мы будем делать тогда?».

Когда вы проговариваете выход из ситуации, когда вы доходите до дна, до абсурда ситуации, и тогда вы понимаете, что вы что-нибудь придумаете. Например, у вас есть дача, и вы можете выращивать на ней картошку. Муж сможет работать водителем или грузчиком, а вы умеете шить одежду.

Когда вы все доводите до самого плохого расклада и понимаете, что, тем не менее, вы как-то проживете, а в том, что вы проживете, я не сомневаюсь (в нашей стране бывали и худшие времена, и тем не менее люди находили  выходы). Как рассказывал один актер, его родители, преподаватели музыки во время войны научились сажать картошку и прочие овощи, и тем самым прокормили себя и своих детей. Я уверена, что и вы найдете выход  в этой ситуации, как бы она ни развернулась.

Чтобы успокоить  вашу тревожность, проговорите, что будет в той или иной ситуации. Затем спросите себя и мужа, как вы можете в этих обстоятельствах сделать вашу ситуацию лучше? Что вы можете сделать? Что муж? А еще что? То есть, идите навстречу своей тревоге. Проговорите все возможные варианты. Вы увидите, что, во-первых, не все так страшно, а во-вторых, что эту ситуацию можно изменить, выходы есть.

Итак, сначала осознайте, что вы поддались тревоге, вызванной угрозой безопасности, а ваш муж подвергся чувству стыда. Успокойтесь. Расскажите мужу о ваших чувствах. Выразите ему понимание его чувств. И переведите проблему в задачу.

Надеюсь, это поможет. Расскажите, как проходят ваши разговоры. Помогли ли эти советы? Как вы ими воспользовались? Что еще Вам помогает сохранять доброжелательность и уважительную интонацию в таких разговорах?

 

 

Нравится

ВКонтакте
     
FaceBook
  
  

Как правильно ссориться из-за нехватки денег: 18 комментариев

  1. Людмила

    Яна, благодарю за полезное видео. Эта тема, действительно, актуальна для многих. Яна, а как быть в такой ситуации, когда муж ни в какую не хочет разговаривать. Он выслушивает одно-два слова, и тут же перебивает, либо диктуя свое мнение, либо и вовсе переходя на оскорбления и обвинения меня в непонимании (это я мягко сказала). Хотя, клянусь вам, пользуюсь всеми советами, говорю от первого лица, но разговор не получается.

    1. admin Автор записи

      Людмила, я слишком мало знаю про Ваши отношения, чтобы говорить уверенно. Если муж так реагирует, когда Вы начинаете разговор о нехватке денег, могу предположить, что чувство несостоятельности у него так остро, что порог переносимости совсем низкий. Это либо в Ваших отношениях так сложилось, либо до Вас, возможно, с детства. Если коротко, то нужно увеличивать безопасность Вашей эмоциональной связи. Это сказать гораздо проще, чем сделать. Но мы делаем очень успешно в программе «Любовь по-взрослому».
      Начать такой разговор можно было бы так: «Родной мой! Есть кое-что, чего я хочу и боюсь. Хочу, потому что очень хочется принять хорошее решение и перестать беспокоиться от этом. Боюсь, что ты закроешься, когда я еще не успею договорить, обидишься и не услышишь меня. И я тогда тоже обижусь и закроюсь. Вот хожу, хочу и боюсь. Как думаешь, попробовать?»

      1. Lana

        Да, Яна, спасибо, Вы подняли очень актуальную тему и даете конкретные советы. Я узнала себя «тревога и … уже не способна вести себя как понимающая, терпеливая, любящая, конструктивная женщина» ; узнала мужа-испытывает, наверное, стыд, который прячется под молчанием и фразой «да, я плохой» (даже погрубее фраза). Но все разговоры, размышления обрываются его фразой «упремся-разберемся», мол чего я паникую раньше времени. В итоге,( так и во всех вопросах), все решается без его участия, а он- ну вот видишь и все решилось. В итоге прихожу уже к мысли :себя то я учусь менять, а не поменять ли мне мужа?

          1. Нина

            Вот сейчас прочитала комментарий Ланы и узнала в нем себя, только сейчас увидела со стороны, и сразу очевидно, насколько я не права..Да, у меня тоже закрадывались эти глупые и дурацкие мысли о разводе в результате ссор и непонимания, как пишет Лана «не поменять ли мужа»..Нет, не поменять..В этом будет работа над собой, и наши мужья и ситуации в жизни показывают нам насколько мы не правы, и в итоге такие ситуации делают нас мудрее, спокойнее и сильнее. Ведь, если бы сделал и решил муж, мы восприняли это как должное, а если сделали сами, то почему-то считаем это какой-то несправедливостью, и думаем, что «пашем» за двоих..Нет.. Я считаю, что гордость это прёт (это я о себе конечно размышляю вслух). Сделали дело и ждём награды, почести и похвалы?? Или думаем «вот я молодец, а он такой-сякой немазанный»..И он -муж молодец во всем многом, что мы принимаем как должное, не замечая…
            Последнее время мне помогает в таких бытовых передрягах мысль, что всё это в сущности такая СУЕТА (как говорил Еклессиаст), и ведь не в этом смысл нашей жизни, чтобы хорошо есть, одеваться и пр…. Я начинаю думать в такие моменты о тех людях, у которых вообще нет еды, дома, которые голодают, или сидят под бомбёжками в Украине Луганске или еще где..И понимаю, что тревожусь не о том, не о главном. А главное, сохранить любовь, теплоту и понимание в отношениях, чтобы мои дети (у меня их двое) видели не то, как я унижаю папу и мужчину, а как я его люблю и поддерживаю, что МЫ — СЕМЬЯ, а не соревнование на тему «кто больше и лучше сделал». Как говорила мама 8 детей на сайте у Св.Гончаровой «Главное не сколько я сегодня сделала, а сколько я сегодня любила».. И помогает фраза «Во всём промысел Божий».. Значит, я этого заслуживаю…И становится легче, и сразу больше мужа любишь, а самой от себя и своих «плохих» мыслей становится даже противно, что могу так плохо думать, и могу так сильно поддаваться влиянию денег. Брр-рр, аж жуть берет, до чего в гневе и в ссорах дойти можно, и правда разум теряешь))) Желаю всем любви и понимания в семьях и спасибо Вам, Яна! Тема денег помогает познать себя..

          2. Lana

            «Нам чрезвычайно важно знать, что и завтра есть на что накормить детей, на что их одеть, обуть и так далее. Безопасность для женщины гораздо важнее, чем для мужчины.
            И когда мы испытываем угрозу безопасности, когда есть хоть какой-то намек на угрозу финансовой безопасности, мы чувствуем огромную тревогу.» Вот я и чувствую тревогу, что долги по квартире, за свет. Я не могу ждать пока прийдут и отключат свет, воду (вот и уперлись), тогда и дороже выйдет (уже так было), а вдруг в семье кто-то заболеет-чем лечить, ведь у него уже отец болел страшной болезнью-и чем он помог?-скинулись другие родственники. И после этого он говорит, что все же решилось. Действительно-в чем претензия к мужу. Поэтому и хочу научиться как-то правильно, что ли , разговаривать с мужем, вот только боюсь уже эмоциональная связь утеряна.

  2. Ольга

    Очень хороший совет — проговаривать варианты решения при самом плохом раскладе. Поделюсь своей историей.
    Мы покупали квартиру перед самым новым годом, и часть стоимости оплачивалось средствами государственного жилищного сертификата. И с этими средствами были какие-то проблемы, их не было на нужных счетах, или не было в нашем регионе… в общем, что-то непонятное. И загвоздка была в том, что если не перевести эти государственные средства до НГ, то потом они уходят из региона и возвращаются только в апреле.
    Сделка у нас уже совершена, часть средств продавцы получили. А этих средств нет! Сумма большая. Если продавцы ее не получат, возможно будут оспаривать сделку… Ситуация была очень нервная. Я не могла спать, меня колотило постоянно. Муж тоже был напряжен. Поговорить мы не могли, все разговоры заканчивались тем, что «значит, подождут до апреля». Мне от этого было не легче.
    Я в тот момент интуитивно поняла, что мне нужно обсудить, что мы можем еще сделать при плохом исходе. Как и где мы можем достать деньги. И в какой-то момент нам удалось поговорить об этом.
    Когда у меня в голове был план, как мы сможем выбраться из этой ситуации в случае чего, я впервые за несколько недель уснула нормально ночью. Меня перестало трясти, ведь я знала, что есть выходы. Да, не самые простые, но они есть.
    К слову, все у нас получилось. И 31 декабря средства государственного жилищного сертификата ушли нашим продавцам.
    Так что, если есть страхи, обязательно их исследуйте. Хорошо, если с мужем. Если нет, то с самой собой!

  3. Ольга

    Яна, а что делать, если муж занимает высокую позицию, это перспективно, но денег нет, зарплата низкая. Мы с трудом укладываемся в нужную сумму. Когда я говорю, что что денег недостаточно, он говорит, что может уволиться. Но я вижу, что работа ему по душе, и он может на своем месте очень много сделать. У некоторых людей начисто отсутствуют амбиции в плане финансов. Имеет ли смысл в этом случае заводить разговор ? Или это. Должен быть мой выбор? Готова ли я жить так?

    1. admin Автор записи

      Ольга, отличный вопрос. Правильно ли я поняла: муж согласен с тем, что денег не хватает, и если Вы будете настаивать, то уволится и начнет поиск более выгодного места. Но Вам кажется (или это он так считает?), что на любом другом месте будет меньше — чего? Перспектив? (Перспективы — это рост в должности и полномочиях или в деньгах-таки или в профессиональном мастерстве?) Или меньше возможностей сделать что-то доброе и важное?
      В любом случае, есть варианты: учиться жить на эту зарплату; настоять на переменах (мне этот вариант кажется радикальным, для совсем трудных ситуаций); зарабатывать больше самой (в наше время даже у мамы в декрете есть выбор вариантов); вместе подумать о том, что важно в этой работе, и где это что-то (вместо нынешней работы или вместе с ней) найти за бОльшие деньги. То есть, как, не потеряв то, что важно в этом месте, начать зарабатывать больше.

      1. Ольга

        Яна, спасибо Вам за правильные вопросы. Да, Вы все правильно поняли. И я для себя решила, что должна сама добывать больше, раз мне это так необходимо.

  4. Надежда

    Спасибо за советы. Недавно я каким-то чудом сама дошла до этих решений в следующей ситуации: мы с мужем с момента ремонта в квартире постоянно выплачиваем 4-5 кредитов, причём иногда это не вещи первой необходимости, просто давнишняя мечта. А тут ещё и удалось «вскочить в последний вагон» : поменять старую машину на новую перед самым подорожанием, но естественно взяв кредит. В общем казалось, что будем теперь одной гречкой питаться. И тут муж видит в магазине музыкальные колонки своей мечты(конечно же:) с невероятной скидкой (уж он на них целый год «облизывался» пока мы каждый месяц в этот магазин ездили погашать очередной кредит:) и при одном упоминании об этом шансе купить их я взорвалась (ещё бы, по миру пустить захотел!) Денежный вопрос всегда был для него больным, и все закончилось бы долгой ссорой, если бы я, при виде вырастающей между нами стены, усилием воли не опомнилась, попросила прощения за срыв (просто действительно я испугалась, что у нас денег не будет даже на еду) и не предложила посчитать доходы и расходы. После составления таблицы бюджета на три следующих месяца оказалось: 1. Часть кредитов закончатся в этом месяце. 2. Оставшиеся — это треть нашего дохода. 3. Мне выплатили премию так что вцелом денег хватит на все необходимое и половину стоимости колонок, оставшуюся половину можно занять и со следующей зарплаты отдать «вместо» завершенных кредитов, а на оставшуюся сумму мы умеем жить:) Надо было видеть ту детскую радость мужа, когда мы нашли решение! Теперь и мечта мужа сбылась, и семейный бюджет устаканился и не наводит на меня панику:)

    1. admin Автор записи

      Надежда, замечательная история! Спасибо, что поделились! Думаю,вдохновит многих.

  5. юлия

    спасибо за видео. у моего мужа низкий порог чувствительности в отношении денег — поговорить трудно. когда я пытаюсь «дойти до абсурда» в ситуации- муж пресекает и упрекает меня что я беду накликиваю. И второе вариант что мужу придется работать охранником, а мне поломойкой — не приносит облегчения… это тоже причина тревоги.

  6. Инна

    Яна. Спасибо за видео. очень интересное! У нас так: Я говорю заранее, когда ещё тревога мной контролируется, на что мне муж отвечает, вот когда не будет денег-просто мне говоришь, что всё,закончились. И типа, что ты раньше времени паникуешь. НО… когда они заканчиваются действительно, он отвечает, а у меня денег нет, откуда я их возьму? И так каждый месяц. Поговорить спокойно, конструктивно- сразу обрывает, переходит на крик, давит, иногда оскорбаляет и говорит, что я зачинщица скандала. Как быть?

  7. Екатерина

    «Доллар за 150 рублей» уже не кажется из области абсурда. Пару недель назад в разговоре с мужем подумала, что никакие усилия по оптимизации расходов и мой дополнительный заработок не способны успокоить мужчину на фоне ситуации с падением курса рубля. Более того, для многих знакомых мужчин это как красная тряпка для быка. Все усилия кажутся недостаточными, когда нет уверенности в завтрашнем дне, ни представления, как действовать при случае. Хочется разработать планы А, Б и т.д. и предоставить ему, но не обладаю нужной информацией и где же ее взять? Одним коучингом тут, как ни крути, не обойдешься. Так и живем.

    1. admin Автор записи

      Екатерина, полной информацией никто не обладает. Но все же можно вместе разрабатывать планы А и Б и задавать друг другу коучинговые вопросы. Это не даст полный контроль над ситуацией, но даст гораздо больше контроля и снизит стресс.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *