Обсуждаем спец отчет «Любовь в семье: второе дыхание»

muzhchina_i_zhenschina

Специальный отчет «Любовь в семье: где взять второе дыхание» наверняка вызвал у вас какие-то вопросы, мысли, чувства…

Поделитесь!!!

В ком себя узнали? С чем согласны? С чем нет?
Что хочется сделать с этими знаниями?

Если вы не подписывались на этот отчет, скорее подпишитесь:

yanakataeva.com/wppage/secondbreath

Ваша Яна Катаева

Если эти темы кажутся Вам важными, пожалуйста, нажмите на кнопки соцсетей.

Нравится

ВКонтакте
     
FaceBook
  
  

Обсуждаем спец отчет «Любовь в семье: второе дыхание»: 48 комментариев

  1. Ольга

    Яна, после прочтения отчета у меня первым делом такая мысль появилась: ведь девочек с самого детства «затачивают» быть женой — исполнительницей обязанностей. Про заботу о Ты и Мы не упоминается обычно вообще!
    Я узнала в себе исполнительницу. И понимаю, что я устаю от этой роли, и жалеть себя часто начинаю. И мужа я не совсем знаю, оказывается. Он у меня в целом товарищ скрытный, к нему сложно «проложить тропику». Честно говоря, я и не знаю, как её прокладывать.
    Хотя, когда я завожу разговоры о нашей семье, спрашиваю его, комфортно ли ему, он всегда говорит, что его все устраивает.
    Зато последнее время я хорошо научилась заботиться о себе.

  2. Мария

    Я уже около года читаю Вашу рассылку и смотрю передачи. С чем-то из того, что Вы говорите я согласна, с чем-то нет; что-то кажется интересным, что-то очевидным, что-то непонятным. И это нормально — нельзя полностью совпасть с другим человеком. Но этот спецотчет! Это что-то совсем другое.
    Он задел за живое. Я или для себя формулировала это такими же фразами, или не могла сформулировать, но именно так и ощущала. Я пережила стадию «малышки» и очень живо помню, как это было. Помню и посредующую горечь, мол куда оно ушло и осознание того, что перерастание этой стадии — это нормально.
    Я оказалась в стадии «исполнительницы» именно с рождением старшего ребенка и вновь погрузилась в неё с рождением младшего. И ровно так же (как сказано в отчете) сердилась на мужа за то что не видит как мне тяжело, не ценит, не жалеет.
    Я помню и изумление оттого, что он не думает, не чувствует в точности, как я (стадия малышки). Помню и абсолютное погружение в детей, свою отчужденность от него (первые месяцы жизни обоих детей).
    Совсем недавно я начала верить в необходимость личных границ и ценить их. Недавно начала заботиться о себе, о нем. И даже делать попытки заботиться «о нас», о двоих. Но это действительно самое сложное. И от отсутствия опыта и понимания что именно нужно делать, регулярно скатываюсь опять к исполнительнице. И больно и страшно…
    Я очень поверила в то, что Вы, Яна, написали. Мне понравилось, что следующая за исполнительницей стадия существует, что это не игра моего больного воображения, что есть куда идти, что там будет спокойнее и счастливее.
    Остался только вопрос «как туда прийти»? Есть ли алгоритм?

    1. admin Автор записи

      Мария, есть именно алгоритм. Мы будем шагать по нему на программе «Любовь по-взрослому» целых 7 недель. Потому что, Вы правы, легко скатиться назад, когда новое поведение еще не стало устойчивым.

  3. Светлана

    Да, вопросы затронуты самые душещипательные. Обычно все сказки заканчиваются свадьбой и волшебной фразой: «И жили они долго и счастливо… » Только вот непонятно, как у них это получалось))) Спасибо , что затронули наконец эту тему, радует ,что не надо держаться за состояние малышки, что можно отойти от роли исполнительницы ( а в этой роли большинство моих знакомых женщин) . Конечно, тут намечены только общие ориентиры, подробная работа, как я поняла, будет на тренинге. Пока что нет баланса в этих трех вещах, но уже понятно, куда двигаться, а это уже пол-дела)

  4. Наташа

    Дорогая Яна! Всегда читала Ваши материалы с огромным удовольствием, участвовала в Ваших тренингах, но именно этот отчет , емкий, точный и пронзительный в своей мудрости, заставил меня наконец понять, что я ошибалась!!! Всегда считая, что «выхлопа от одной руки не бывает», т.е. в ссорах, разводах всегда виноваты и муж и жена, я теперь считаю по-другому!
    Не устаю восхищаться Вами! Как , будучи мамой троих детей (и у меня трое), Вы умудряетесь поддерживать и себя в ресурсом состоянии, и Ваших близких, и это сложное (доя меня) «МЫ» :)), но еще и так щедро делиться своими знаниями и помогать другим женщинам! От Ваших рассылок идет добрая энергия позитива, нового смысла и надежды! Спасибо Вам за это!!!
    Я от души желаю Вам сил на все!!!

  5. Мария

    Спасибо Яна! мне очень отозвалось, что вы написали! Как раз начала переходить в образ Исполнительницы обязанностей(мы женаты 3,5 года, 2 детей 3 мес и 2 года)., У меня прекрасный муж, прекрасные отношения. и тут недавно начало происходить как раз, о чем вы говорите…ворчалки, друг от друга закрывалки…Мы с детками приболели, обе по ночам просыпались часто, я разбитая и невыспашая, да и ещё с температурой. Мне всё казалось, что он недостаточно меня жалеет и помогает, вообще ушла в свои и детские болячки, даже когда уже все поправились. Он в свою очередь потом тоже стал ворчать. У меня внутри копится обида, и я периодически выдаю колкости. Хотя этого раньше за 3 года не было. Эт как замкнутый круг. В один день, ему нужно было уехать по делам, у нас опять поли какие-то ворчушки. и я увидела в его глазах тоску такую, я разрыдалась, обняла, сказала прости меня. Вообщем, потом всё хорошо стало. Понимаешь, что отношения — это драгоценность. Вы хорошо облекли в слова какие-то вещи, которые я не могла сформулировать. например, когда человек упрекает другого или делает ему больно, часто за этим скрывается как раз потребность в любви, внимании. и нужно стараться глубже смотреть. и вообще понравилась мысль все-таки взять на себя ответственность за наши отношения. женщина я всё-таки )) и нас часто затачивают в детстве быть исполнительницей. Поэтому я, например считаю, что девочек надо хвалить просто так, необязательно «за дело». девочки должны быть «принцессами» в хорошем смысле этого слова, всегда умницами и красавицами. я так своих воспитываю. и учу тоже за папой немножко «ухаживать» )))
    Спасибо Яна! Очень вовремя это прочитала и вдохновилась! согласна с каждым словом )

    1. Ирина

      ,, я увидела в его глазах тоску такую, я разрыдалась, обняла, сказала прости меня.,,
      какая Вы УМНИЧКА!!!!
      тоже хочу так), но уже какая-то стена, стопор , как два ежика), и боюсь его бур в ответ(

  6. Ирина

    Вот да, прям многие мысли облачились в фразы…
    и в очередной раз пришло осознание . что все проблемы у нас в голове, когда видишь эту картинку отношений перед глазами, мысленно, как сценарий, то все и идет как по накатанной. Вот прям чувствую, от того люблю я мужа или нет именно сейчас и отношения соответствующие. Как в песне: я его слепила из того что было, а потом взяла и полюбила) Хотя да, когда ресурса не зватает, так хочется поддержки)!
    А еще иногда задумываешься , а не самообман ли?, а он только позволяет себя любить? Да, отношения — это драгоценность!
    И , удивительно, что раньше чувствовала себя женой мудрой, а сейчас больше исполнительницей)
    Яна , спаибо Вам большое за хронологию), мысли , чувства, за то , что встряхиваете , и даете осознание как оно должно быть, какая она , счастливая семья)

  7. Елена

    Здравствуйте! Материал очень полезный, хотя мы с мужем сразу после свадьбы попали на семейные курсы, где много вопросов было в обсуждении. Именно та мы научились РАЗГОВАРИВАТЬ друг с другом. Мы в браке 13 год и у нас трое детей. Очень помогла нам книга «Пять языков любви»(о которой есть упоминание в Вашем материале). В нашей семейной жизни я, наверное, бываю во всех 3 стадиях и очень жаль, что во 2 намного чаще, чем в 3. Но любовь — ведь это огромный труд и недостаточно что-то один раз сделать (например, дом построить) затем идет ПОСТОЯННАЯ забота об этом доме, а если нет заботы, то и дом не нужен. Жалко, что это начинаешь понимать только тогда, когда сама несколько раз наступишь на эти грабли. СПАСИБО ВАМ!!! Надо просто почаще ВСПОМИНАТЬ ЭТИ ПРОСТЫЕ ИСТИНЫ!

  8. Елена

    Здравствуйте! спасибо за такой емкий спецотчет. Сейчас такой период в жизни- я как раз пытаюсь начать быть Мудрой женой. Все ошибки , которые в отчете, и у меня были, все их уже осознала , читаю и Вашу рассылку и еще некоторые на эту же тему. Самое сложное для меня это начать действовать по-другому не разово, а постоянно. Все равно так или иначе модели поведения, которые я выбирала в браке и отношениях со своим мужчиной (которые длятся уже 12 лет) — а это и малышка и тоска о малышке и требования к мужу вернуть малышку и конечно жена исполнительница — «вылазят» наружу. Привыкнуть действовать по-новому, даже осознавая всю правильность, сложно. Я так пробую уже пол года, и все равно иногда оказываюсь ровно на том месте, откуда начала, и иногда опускаются руки. Хотя теперь с мужем стали больше обсуждать что чувствуем. Это помогает, но ему тоже сложно изменить свою привычную модель поведения, и так же сложно поверить в то что я буду другой надолго. Иногда даже если я делаю что то из модели Мудрой жены, он просто на это не реагирует, в это не верит. Сейчас в моем представлении между нами паутинка. буду делать визуализацию.. Еще раз спасибо и удачи всем!

  9. Елена

    Здравствуйте, Яна!
    Большое спасибо за отчёт!
    Я поняла, что моё состояние — малышка,
    и благодаря Вам утвердилась в мысли, что это неправильно.
    (До этого думала что это нормально, но проблемы в отношениях росли, потом немного стало проясняться, что я не правильно себя веду и не правильно себя чувствую. Вы моё состояние назвали состояние малышки. Да, это моя проблема!)
    Мне «поплохело», когда я прочитала, что тогда мне надо к психологу (или к психиатру).
    Но тут вижу, что не одна такая, и появилась надежда на излечение.
    Яна, очень жду Ваших помогающих материалов!!!
    Спасибо за Ваши труды!

    1. admin Автор записи

      Елена, точно не к психиатру)) К психологу, потому что с поддержкой гораздо быстрее можно проработать темы слияния и границ, чем самостоятельно.

  10. Камила

    Спасибо большое, Яна. После прочтения отчета мне как то спокойнее и проще стало на нас с мужем смотреть:)). ‘Нам’ всего два года, и стадия малышки уже ушла к сожалению с приходом ребенка и погружением мужа в бизнес, стадия исполнительницы в которой сейчас я нахожусь дает мне стойкое ощущение одиночества и безысходности. И иногда кажется как же дальше то??? Начинаю даже забывать о нашей с мужем любви и романтики в прошлом и кажется что просто муж не тот:) даже мысли лезут всякие по поводу предыдущего МЧ » лучше бы с ним осталась». Хотя другая часть меня говорит мол и там было бы так же что дело не в муже. И вот в отчете вы мне помогли сфокусироваться на тех мыслях, которые и имеют будущее:) спасибо, будем мудрее 😉

  11. Александра

    Никогда ничего подобного не читала! Даже одно то, что просто сформулирована суть положения исполнительницы обязанностей — уже ценно. А тут тебе говорят, что ты еще и в большой компании да и вообще не все потеряно. Я, если честно, думала, что И.О. — это уже последняя стадия семейных отношений, а те семьи, от жизни в которых женщины в восторге, еще переживают «малышовый» период или усиленно надевают розовые очки, а Мудрая жена — это та, которая научилась жить в состоянии И.О. не испытывая недовольства. Я в И.О. впала как ребенок родился, сейчас ему уже год, а так и не вышла. Как раз читала спецотчет во время перемалывания мыслей о том, что надо бросать безуспешно бороться за то, чтобы тебя ценили, а наполнить жизнь интересными мне лично делами и на них сосредоточиться — но это и есть закрывание. Переход в состояние описанной в спецотчете Мудрой жены, конечно, куда более целесообразен. Не до конца понятен, конечно, но с этим постараюсь постепенно разобраться.

    1. admin Автор записи

      Александра, иногда разумней начать как раз с заботы о себе, если из 3 именно она больше всего «западает». На программе «Любовь по-взрослому» мы будем развиваться сразу в 3 направлениях, но основное направление — будем учиться заботиться о «Мы».

  12. Ольга

    Когда у нас в семье происходят какие-то спады в отношениях, мы разговариваем с мужем и я говорю:»Представляешь, а дальше будет только хуже, если мы не будем себя вести по другому». А как по-другому, до прочтения отчета было вообще непонятно.
    И сейчас-то, зная, в чем основные капканы, плохо представляю, как из них выбираться, т.к. модель поведения, которая годами была, мешает действовать, чувствовать по другому.
    Прочитала у Марии в отзыве про тоску в глазах мужа и кое-что вспомнила про нас…
    Как-то я мужа «наказывала» за невнимание к себе полнейшим игнором. Но третий день утром я увидела, что у него глаза на мокром месте. Это была жесть!
    Мне было больно, что меня, мать двоих его детей, КАЗАЛОСЬ, не ценят. Я защищалась, раня его. И это, как я вижу, типичная ловушка, одна из.

  13. Вероника

    Я по расчёту замуж выходила, да и не представляю себя в роли малышки. А для того, чтобы из исполнительницы стать мудрой, не хватает здорового эгоизма позаботиться о себе. Ну вот недостойна я отдыхать, не заработала, хотя 2 детей без помощников и денег.

    1. admin Автор записи

      Вероника, Жена — Малышка — это не инфантильное существо. Не та, которая делает «губки бантиком». Каждая свеже-влюбленная жена находится в этом состоянии.
      А что может сделать Вас достойной отдыха и заботы о себе?

      1. Вероника

        Спасибо за вопрос. Наверное признание этого другими членами семьи, в первую очередь мужем. Его с сестрой мама воспитывала одна, да в перестройку, и он считает, что женщина может и должна всё. Моя мама тоже горя хлебнула с нами, и тоже считает, что мне не с чего уставать. А позволить себе отдыхать незаслуженно я не могу. Вот если бы у меня было трое детей, а не двое, как сейчас у меня и было у наших матерей, я имела бы больше прав на отдых )))) Но тогда уже и на отдых сил не останется )))
        И мужа мне жалко о помощи просить, он много работает. Раз в неделю час гуляет с детьми, это для него подвиг, а для меня единственная возможность отдохнуть. И то вяжу и думаю, не злится ли он на меня, что я тут баклуши бью, а он там вынужден детей развлекать ((

        1. Юлия

          Вероника, в точности описали мое состояние, так что я вас прекрасно понимаю! Только детей четверо…
          Отдыхать вообще не могу, даже всю ночь не просыпаясь спать вина мучает. Так что много лет же не высыпаюсь.

  14. Светлана

    А я чтобы поставить мозги на место, говорю самой себе: «Я в своем доме не служанка, я — хозяйка». Мне помогает.

  15. Алена

    Статья очень понравилась,много того,что придает уверенности в будущих отношениях с мужем. У нас двое детей(2,5 года и 1 год) и разные взгляды на воспитание… Из-за этого ссоры, радует,что быстропроходящие) обнимаемся,целуемся и говорим,говорим-но к общему мнению так придти и не можем,сколько будет это тянуться и как завершить этот вопрос-не знаю,к сожалению.

  16. Надежда

    А у меня вопрос про 5%, как понять, что ты не в их числе? Если есть ощущение, что переросла мужа и наши отношения, есть ли какие-то критерии, чтобы это определить?

    1. admin Автор записи

      Надежда, хотела бы я, чтобы был простой ответ. Его нет или он мне неизвестен. Могу дать направление для размышления. Представьте, что муж говорит Вам, что он хочет с Вами расстаться. Какое чувство возникло? Облегчения или боли?
      И представьте себя через 20 лет — с этим мужчиной. А потом без него. Прислушайтесь к своим чувствам. Какая Вы себе больше нравитесь?

      1. Надежда

        Большое спасибо за такое направление, мне оно помогло понять, что я бы испытала облегчение, при расставании, но меня удерживает страх и неизвестность будущего(

  17. Александра

    Спасибо!
    Очень интересно и на практике применимо.
    Вот после теста расстроилась -я интуитивно полтора года назад поняла,что потерялась в темнице «и.о.» И сознательно начала рыть подкоп,к светлому и теплому «мы», сознательно каждый день в этом направлении предпринимаю действия, и , правда, в семье теплеет и светлеет. А прошла тест и нашла себя на 100% в темнице:-( потому,что тест не про то,что делаешь,а про то как чувствуешь,а чувствую я все еще себя как и.о.;-(надеюсь,скоро сознательные действия растопят ментальные привычки

  18. Мария

    Яна, спасибо за спецотчёт. Очень полезно. Мне было интересно прочитать, что мудра жена умеет устанавливать границы допустимого, вот этому бы хотелось научиться, чтобы делать это мягко и не обидеть любимого мужа.

  19. Мария

    Спасибо!
    Я так и не поняла к какому типу отношусь. Вроде не исполнительница, хотя примеряла на себя эту роль, но и до мудрой жены явно не дотягиваю. Печально думать что я попадаю как раз в те 5% или мы с мужем друг другу просто не подходим.
    Статья хорошая, собираюсь перечитать её пару раз, когда информация в голове поуляжется. Может получится прийти к другим выводам.

  20. Анна

    Здравстуйте, Яна! Спасибо большое за проделанную над отчетом работу. Он очень ценен для понимания того на каком этапе отношений находится пара. После рождения ребенка мы перешли в фазу Исполнители Обязанностей. Со стороны мужа я чувствую жесткий контроль или сильную опеку во всех без исключения вопросах, а поскольку я и сама себя сильно контролирую и много от себя и других требую (забота о себе, муже, ребенке, домашние задачи в лучшем виде), то его вопросы очень раздражают. Я проявляю заботу о Я, ОН и МЫ, но пытаюсь расширить личное пространство, чтобы чувствовать себя счастливее.
    Мне очень понравилось Ваше видео о видах заботы над отношениями и что не только время наедине с мужем может быть работой над отношениями. Со вчерашнего дня начала проявлять больше внимания тому, чтобы просто обнять, похвалить, улыбнуться мужу и это привнесло больше тепла в наши отношения. Спасибо за Вашу работу над собой и ее плоды, которыми Вы щедро делитесь. Я прихожу в дикий воссторг, когда Вы ссылаетесь на замечательных авторов книг по психологии. Некоторых я знаю, а неизвестных мне ранее заношу в список к прочтению. Благодарю за новый импульс к развитию!

  21. Настя

    Яна,я долго была Малышкой,потом очень глубоко ушла в роль ИО.Теперь,пережив непростой период в отношениях,как мне кажется,во многом стала интуитивно вести себя как Мудрая жена.И,вобщем-то,вижу положительный ответ в отношениях с мужеи.Но меня смущает какая-то …не знаю как точно передать словами, отстраненность .Как будто у меня в душе появилась от мужа «тайная комната».Это что,та самая «личная граница»?Пока мне с этим как-то странно и грустно.

    1. admin Автор записи

      Настя, эта грусть — отголоски состояния Малышки. Думаю, пройдет))
      И Вам понравится иметь пространство души только для себя.

  22. Александра

    Здравствуйте, Яна! О, да! Всё, что Вы пишите — про меня. Сначала малышка, после рождения дочери исполнительница обязанностей, а теперь, благодаря Вам, мудрая жена, Хотя всякие периоды бывают, но наши отношения становятся всё лучше и лучше. Только каждый раз, когда я остаюсь дома одна, я беру гитару, пою песни и рыдаю над ушедшей молодостью, над упущенными возможностями. Материнство пришло неожиданно. Я, конечно, люблю свою дочь и ни на что не променяла бы её, но как смириться с тем, что уже прошло, уже не вернуть, что жизнь никогда уже не станет беззаботной? И я знаю, что муж испытывает примерно тоже самое. Мы разговаривали об этом. Он говорит, что раньше было много времени, и тратить его можно было как вздумается, а теперь всем от него что-то надо, времени на себя совсем не осталось. И он развлекается в ущерб своему сну, еде, общению со мной и дочкой. Как будто никак не может смириться с ролью семейного человека. Я не ругаюсь, только рассказываю о своих чувствах, если меня это касается. Я понимаю, что ему тоже тяжело и как ему помочь в этом?

    1. admin Автор записи

      Александра, понимаю Ваше желание помочь мужу, но Вы не можете обрести зрелость за мужа.
      Вот что Вы можете, это делать жизнь семьи не такой строгой и дето-центрированной. Образ жизни семьи с детьми может быть очень-очень разным. Может быть более гуманным по отношению к родителям и менее, в зависимости от того, что они считают обязательным и какую планку себе как родителям ставят. Часто ставят немилосердную по отношению к себе и не слишком на самом деле полезную для ребенка.

    2. Olga

      Александра! У меня к 30 годам уже было 3 детей, конечно, желанных и любимых, но.. И каждый раз, когда накатывает тоска по беззаботности (особенно, когда рядом отдыхают молодые свободные пары), я говорю себе, что это просто временный этап. Сейчас дети нуждаются во мне, но буквально через несколько лет моя младшая дочка пойдет в школу. Дети имеют тенденцию отпочковываться, уходить в свою зону. И тем самым как раз освобождают место в нас, мамах, для нас самих, как женщин, жен и тд. Что такое 3-5 лет в моей жизни? Не так много:) Да и они наполнены любовью и заботой. Дети чуть подросли — и вот она, беззаботность:))

      Но буквально недавно встретила пару. Они рассказали, что у них тоже 3 детей, но уже выросли, и теперь они путешествуют вдвоем. Но была такая грусть в их глазах, что казалось, им больше хочется назад, в замотанную многодетность:) Я как-то сразу проценила момент, детки будут маленькими слишком недолго.

  23. Анастасия

    Я ,наверное, типичная исполнительница обязанностей. Как ни грустно это признавать . Хотя все время делаю попытки внести в семью радость и любовь, но наверное осложняет дело то, что я вышла замуж не созрев психологически. Мне кажется , что это было увлечением с моей стороны и опять же, как я предполагаю, расчет с его стороны. В общем мы внешне счастливая семья, с огромными проблемами внутри( с Вашей помощью , Яна, пытаюсь исправить ситуацию.

  24. Александра

    Пофиг ему все. Важен только телик. Ни я не важна, ни уложить спать, ни успокоить ребенка. Телик. Телик всегда должен работать. Когда мы познакомились и пришли снимать первую квартиру, хозяева спрашивали что из нее убрать, а что оставить. И мы оба сказали что телик убрать, что он не нужен. А теперь это смысл жизни. То есть я как женщина, от которой зависит 70% отношений, сама себе организовала такую жизнь. И как мудрая жена должна включать телик, как только мужнин ключ в замке поворачивается, обнимать его по 6 раз в день и по 4 минуты думать какой он
    у меня замечательный. Это ведь мне нужно. А он свою любовь на всю жизнь уже нашел — «Телевизор всегда будет работать».

    1. admin Автор записи

      Александра, Вы всерьез думаете, что Вашему мужу так жить радостно и приятно? Что именно этого он ждал от семейной жизни и именно таким мужем для Вас хотел стать, когда женился на Вас?

      1. Александра

        Так-то я согласна, что если в отношениях что-то не устраивает, то самое целесообразное это пытаться их наладить своими силами. И стараюсь налаживать. Но иногда вскипает — тебя могут ни в грош не ставить, а ты как верная собачка будешь рядом семенить еще и выслуживаться, налаживать чего-то. Прошлые мои серьезные отношения длительностью в 5 лет развалились не в последнюю очередь от того, что я из кожи вон лезла
        чтобы их наладить. И теперь когда думаешь — ну давай, постарайся улучшить за свой счет — как током шибает. Не хочу повторения.
        Изо дня в день пережевываешь эту умственную жвачку с переменным успехом. И чувствуешь изо дня в день виноватой. За то, что у кого-то при большем количестве детей, и с мужем все хорошо и с работой, и жизнерадостные они,а ты сидишь тут, заелась, жалеешь себя и выяснения отношений мужу устраиваешь, а он вон тоже не такой жизни хотел. А я не хочу чувствовать себя виноватой. Не такая уж и плохая, не только уж и жалею, делаю-то тоже много чего.

        1. admin Автор записи

          Александра, Вы правы, виноватить себя все время — и жестоко по отношению к себе, и бесполезно для отношений. Возможно, Вы увидели обвинение в моем комментарии? Я его не подразумевала, честное слово.
          И мне кажется, произошла подмена понятий. Выслуживаться и «улучшать за свой счет» — это как? Это в ущерб своим интересам и потребностям удовлетворять потребности мужа? Это вовсе не то же самое, что налаживать взаимопонимание, восстанавливать эмоциональную связь.
          Ну и про заботу о себе я писала в отчете неспроста. В том числе о своем эмоциональном благополучии.

          1. Александра

            Извините, пожалуйста, за столь эмоциональный комментарий. Что-то совсем уж плохой день выдался, на самом деле все вполне нормально. Улучшать за свой счет это да, в ущерб своим интересам.

  25. Елена Т.

    Большое спасибо, Вам, Яна за этот отчет! Очень задевает за живое… Хорошо, что дает надежду :))) А то было бы грустно совсем. Как бы ни смешно звучало, отрадно, что я не одна такая замученная обязанностями и с одной мыслью в голове ))))

  26. Надежда

    Яна, здравствуйте! Спасибо за отличный отчет, думаю, что он будет полезен многим женщинам. У меня более философское замечание. Внутренне не могу согласиться с одним положением из него (видимо, из какой-то психологической теории) — о том, что все скучают по единению с кем-либо, чтобы вновь пережить внутриутробные ощущения и период младенчества. Мне кажется, что попытка полного единения с другим человеком — это всегда определенный дискомфорт, даже если это родная мама. Несовпадение с мамой — это достаточно сильный источник негативных эмоций для ребенка, не говоря уже о вредных привычках будущей мамы (много и таких). Ребенок хочет двигаться, а мама спит, или поела невкусной для него еды, или засиделась за компьютером в одной позе… а когда ребенок рождается, таких несовпадений становится еще больше (мама устала — не играет, мама положила в кроватку, вместо того, чтобы носить на ручках…) Так что мама — это получается как раз первый печальный опыт попытки «полного единения», который, к счастью, естественным образом сам заканчивается через несколько лет после рождения. (хотя, конечно, не у всех). Но в природе человека, действительно, заложено стремление искать любовь и единение. Мне ближе такое объяснение, что каждый человек ищет Бога и Божественную любовь, но часто ее ищут в людях, и при таком подходе неизбежно последующее разочарование. Желаю всем любви и счастья!

  27. Юлия

    Ну и по поводу состояний и.о. и мудрой жены. Хорошо, выйду я из состояния и.о., а кто делом заниматься будет? В магазин ходить надо, детьми заниматься надо, по занятиям их развозить надо (во вторник у моих детей 4 вида занятий, по времени частично пересекающихся). Когда мужу говорю, что устала, говорит, иди ложись спать. Как? А дети куда?
    На себя при этом уж точно, как ни крути, времени нет.

    1. admin Автор записи

      Юлия, состояние Мудрой Жены — это не когда за Вас кто-то другой готовит еду и занимается детьми. Это когда главное содержание жизни и мыслей — не список бесконечных дел, а 3 вещи, о которых я пишу в отчете, и с детьми тоже — отношения, эмоциональная связь.
      По каким занятиям развозить детей — это Ваш выбор. Никто не неволит. Согласно исследованиям, больше 2 дополнительных занятий у детей в неделю заметно ухудшают отношения в паре.

      1. Надежда

        2 дополнительных занятия — это на всех детей или на одного? )) С одной стороны, вряд ли доп. занятия в рабочее время ухудшают отношения (муж все равно в это время работает), с другой стороны, если в выходной кто-то повез ребенка на занятия — это для него отдых и отключка от домашних дел, и для другого возможность отдохнуть от этого ребенка.

      2. Юлия

        Яна, спасибо за ответ!
        2 дополнительных занятия в неделю, вы имеете в виду, на всех детей? У нас получается 14 занятий. И это пока младшая еще не подросла и никуда не ходит… Пока слабо представляю, как не держать список дел в приоритете, надо обдумать. Спасибо еще раз!

  28. Екатерина

    Яна,спасибо!Все чувствовала интуитивно,но расставить по местам свои ощущения не могла.Связь с мужем представляется мне тонкой нитью с серебристым сиянием.Если мысленно представить,что она становится толще и прочнее,то ощущаю чувство неприятия(до тошноты)…Что это значит?
    P.S.заботу о себе всегда ставила на последнее место.но это мои проблемы с самооценкой.вот и получила…..

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *