Что такого ценного нематериального дает жена мужу?

Что же такого дает женщина, которая находится дома, что уравновешивает материальный вклад мужа? Получила письмо с очень интересным вопросом. Молодая жена (назовем ее Мариной) пишет:

«Муж зарабатывает гораздо больше, чем я. И у меня ощущение, что он дает мне гораздо больше, чем я ему. Именно в материальном плане. На внутреннем плане мы заботимся друг о друге, как мне кажется, примерно одинаково. В итоге мне постоянно кажется, что я ему должна.

От своего ощущения долга я начинаю заботиться о нем больше, чем мне бы самой хотелось (“отрабатываю”). В итоге занимаюсь не тем, чем мне бы самой хотелось занять свое время. Например, начинаю много готовить для него, хотя мне бы сейчас погрузиться в работу…

Вы знаете, вокруг так много говорят, что вот, мол, норма: мужчина женщину содержит, а она не работает, живет у него. Но ведь существует и баланс “брать-давать” в отношениях! Я глубоко убеждена, что он должен быть соблюден. Что же такого дает женщина, которая находится дома, что уравновешивает материальный вклад мужа? Я понимаю, если дети… Но если детей нет?!

И в самом деле: может ли то нематериальное, что дает женщина мужчине, уравновесить материальные блага? Подозреваю, что может. Но что это конкретно и как это различить? Как мне понять, даю ли я это своему мужу?«

Супер-вопрос! Даже 2 вопроса: что такого ценного нематериального дает (в идеале) женщина своему мужу, что уравновешивает его материальный вклад? И как понять, даю ли я это своему мужу??

Как думаете? И было ли у Вас ощущение, что Вы должны мужу что-то за то, что он Вас содержит? (Если, конечно, было такое, что содержал или зарабатывал гораздо больше)

У меня, конечно, есть свое видение. И как раз вот это ценное (я бы сказала, бесценное) мы будем развивать и наращивать в новом тренинге «Женская мудрость: как управлять погодой в доме легко и с удовольствием». Он уже скоро начнется! И прямо сегодня «сгорит» еще один бонус для пакета Gold — запись тренинга Ирины Стояновской «Королевская самооценка или как женщине полюбить себя и раскрыть свою уникальную ценность».

 

Яна Катаева 

Нравится

ВКонтакте
     
FaceBook
  
  

Что такого ценного нематериального дает жена мужу?: 48 комментариев

  1. Марина

    Видимо у Вас ситуация не менялась еще, поэтому возникают такие вопросы. За 14 лет , что мы с мужем вместе, у нас ситуация кардинально менялась уже несколько раз: было время, что я зарабатывала в 4 раза больше его зарплаты, потом он зарабатывал больше, потом снова у него были большие проблемы в бизнесе, кризис и два года он не зарабатывал практически ничего, потом заработал очень много, я сидела в декрете, потом снова у него бизнес развалился, я вышла на работу и вот уже два года содержу нашу семью при этом сижу во вотором декрете ) Поэтому учитывая все это у меня даже вопроса никогда не возникало, что кто-то кому-то что-то должен! Все относительно, и бывает по-всякому. Могу сказать, что в тот период, что сидела дома, а он зарбатывал, было очень приятно ) Во-первых, никто из нас никогда не давал друг другу повода об этом подумать (хотя поверьте очень нелегко работать, содержать семью, при этом все равно всячески поддерживать в муже ощущение. что он глава семьи, что на равных может распоряжаться финансами и вообще оставаться на » второых» ролях хозяйки), ведь это очень тонкий момент, одно неосторожно сказанное слово и все. Вы женщина- хранительница очага, неважно при этом работаете Вы или нет, или просто ведете дом, а муж — добытчик, приносит домой мамонта, а вы восторгаетесь этим ). Вы даете ему защиту тыла, ради Вас он собственно и таскает этих мамонтов домой, зачем они ему одному ). Любимой женщине очень приятно делать подарки и заботиться, это Вам скажет любой мужчина. И это нужно грамотно принимать — именно ПРИЯТИЕ должно быть. Ведь если есть такие мысли, значит Вы эту заботу получается до конца не можете принять по каким-то причинам, возможно вы считаете себя недостойной этого ( нужно покопаться в себе и выяснить почему). Ведь Вы даете самое главное своему мужчину — спокойствие, уют, заботу, тихую гавань. Ведь главное атмосфера в доме, а не количество приготовленных блюд, верно? ) Наслайждайтесь этим и занимайтесь Вашей работой, реализовывайте себя, будьте интересной )

  2. Алена

    А у меня совсем интересная тема. Я не живу и никогда не жила с мужем. Мы зарегистрировались, т к я забеременела (думаю, если не сын, то этого бы не произошло). Жить я стала с родителями. А муж со своей матерью (условия в его квартире не были приспособлены к житью там еще и меня с сыном, и мы жили у родителей моих , а муж пару раз в неделю приезжал в гости). До 1.5 лет я получала декретные 6 тыс р. А потом, когда приближались 1.5 года сыну, я как-то сказала мужу, что теперь останусь совсем без денег, и он предложил давать мне ежемесячно 5 тыс р, пока я не выйду на работу и не начну сама зарабатывать. И каждый раз, когда он мне давал эти 5 тыс р, я чувствовала вину за то, что он мне дает эти деньги (живем мы с сыном за счет моих родителей, 5 тыс р — это единственные деньги, которые дает муж, помимо этого, если я прошу что-то купить сыну, он покупает, но самостоятельно он никогда ничего не покупает). Чувствовала (да и он мне говорил, что могла бы и массаж за это мне сделать), что я должна расплачиваться за эти деньги. Я вообще чувствую свою вину за то, что женила на себе мужа с помощью ребенка. Сейчас я получаю деньги только от мужа, сама пока не работаю. Хочу поскорее выйти на работу, чтобы быть более свободной.

  3. Рина

    У меня никогда не было такого, чтобы мужчина содержал меня или зарабатывал больше, хотя бы просто в силу специфики моей профессии, традиционно оплачиваемой лучше, чем большинство «неолигархических» мужских специальностей. При этом ощущение, что я недодаю — нередко. Думаю, искреннее «от каждого — по возможностям» устранило бы большинство проблем на почве перекосов разного толка в большинстве пар.

  4. Марина

    Марина, я тоже придерживаюсь такого мнения, что семья — это взаимоподдержка и взаимовыручка. Но скорее всего, я никогда не буду зарабатывать больше мужа в силу того, что моя сфера деятельности оплачивается гораздо хуже (хоть и впринципе достойно), чем его. То же, что у Рины, только наоборот!

    Рина, я думала об этом. Но мне кажется, что где-то внутри себя мы все-таки ведем «счет». Точнее, мы само собой ощущаем баланс или его отсутствие. Я сейчас вспоминала свои отношения с друзьями. Знаете, это чувствуется. Что вот сейчас между нами равный обмен (ситуация спокойствия, ничего не цепляет). А вот сейчас кто-то вкладывается больше… Такое бывает, неправда ли?! Или вот в предыдущих отношениях… Там парень не хотел вкладываться. И у меня сложилось ощущение, что он вроде как меня использует. Что ему надо — берет. А о том, чтобы я от него получала важное для меня — не заботится, демонстративно игнорирует.

    Все-таки этот баланс есть. И вы знаете, я легко его чувствую, если идет обмен либо только материальными, либо только нематериальными ценностями. А вот как быть в ситуации, когда он смешанный — я не знаю.

    Я подумала еще на эту тему… Я очень радую мужа. Он правда постоянно радуется — даже просто когда видит. Но чем я его радую — я не знаю 🙂 Причем он пару раз замечал, что во всей его предыдущей жизни… такой радости он не чувствовал. Откуда берется эта радость?) Чему он радуется?)

    Алена, в Вашей ситуации мне было бы обидно. И дело даже не в деньгах. Для меня важно, чтобы дети были совместным проектом. Впрочем, и замужество, брак я всегда представляла тем же самым… Вообще, наверное, любое совместное предприятие должно быть интересно всем сторонам. А Ваш муж… Он не вкладывается ни в Вас, ни в ребенка по своему желанию… Мне кажется, Вы достойны большего! Подумайте: ребенок — он частичка обоих родителей! Так почему о нем должен заботиться только один родитель? Я понимаю, может статься так, что одному из них — не надо. Но Вам-то зачем такой супруг? На Вашем месте — простите, если посчитаете совет нахальным — я бы подумала о том, чтобы найти нового спутника жизни… Вы знаете, мои предыдущие отношения были с мужчиной таким, как Вы описываете. И я четко для себя осознала, что не хочу будущего с ним! Хотя выпутываться из отношений было очень тяжело…

    1. Алена

      Марина, я давно думаю о разводе. Но чувствую это несправедливым (если так можно выразиться) по отношению к мужу. Меня ведь никто за волосы не тянул к нему в постель. Надо мне было раньше думать об этом. Когда на вопрос мой — как же он ко мне относится (это до зачатия сына), он сказал, что я ж тебя до сих пор не послал, что ты еще от меня хочешь услышать. Пока не могу развестись, хотя мне это все очень не нравится. Вобщем я с вами согласна, но пока не могу решиться на такой серьезный шаг, как развод. Сын 3-х летний любит папу. А развод — это очень тяжело.

      1. Марина

        Алена, сочувствую…
        Но все равно — Вы такого отношения не заслужили. Вы все берете на себя. Однако в том, что между Вами происходит, есть и его ответственность. Ведь он в этом — участвует!
        Замечу также, что на мой взгляд, многие женщины попадают в эту петлю: «Я буду страдать сама ради счастья моего ребенка». По-моему, дети чувствуют, счастлив ли каждый из их родителей или нет, и чутко на это реагируют. Будет ли Ваш сын в конечном итоге счастлив, если Вы будете несчастны?
        Вот Вы говорите, сын любит отца. Никто не запрещает проявляться этой любви на расстоянии. Отец сможет остаться отцом своему ребенку даже после Вашего расставания. И встречаться так же, как сейчас — на выходных. Или Вы боитесь, что если Вы разойдетесь, сын станет безразличен отцу?

        1. Алена

          Спасибо вам за поддержку Марина. Почему-то я боюсь, что муж будет мстить мне после развода (он как-то давно говорил, что он злопамятный). И да, боюсь, что из-за меня он станет хуже относиться к сыну. еще год назад я часто срывалась, возмущалась, что он не может обеспечить нам с сыном более менее нормальные условия проживания. Он говорил, что он может только предложить жить с ним как есть (денег нет, а большой ремонт обойдется дорого) или живи со своими родителями. Я в конце концов выбрала 2-е. Так когда ему мое ворчание совсем надоедало, он мог не появляться недели 2. Из чего я делаю вывод, что сын ему нужен только для статуса отца (как я когда-то хотела получить статус жены и матери, потому что так надо, иначе что скажут люди, мои родители, особенно мама, которая меня с мужем и познакомила, а потом говорила, что будешь выбирать, так одна и останешься, а это для меня было самое страшное, к тому же мне было уже 30 лет).

          1. Марина

            Ну ничего 🙂
            Сейчас-то Вы оба уже можете быть свободны! 🙂 Каждый получил, что хотел 🙂
            Только вопрос с местью, конечно, продумайте… Мало ли… Но вряд ли стоит из-за одного страха мести так и терпеть всю жизнь.. Уж примите меры, оградите себя, по возможности…

  5. Марина

    Екатерина, пробовала. Он не видит в этом проблемы, считает положение дел абсолютно нормальным и не считает, что я что-то должна. МОЕ ощущение от этого не меняется)

    Екатерина и Марина, мне кажется, говорят правильно. О погоде в доме, уюте и тыле… Из чего же они складываются?) Что делает женщина особенного, чего не может мужчина?

  6. екатерина

    Вы даете ему силы, вдохновение, настроение, обеспечиваете такую обстановку, в которой он набирается сил, энтузиазма, новых идей и просто отдыхает. Пришёл он после работы, а дома ласковая и нежная жена, вкусный ужин, уют и чистота. Важно при этом самой оставаться счастливой и желать счастья мужу, с любовью гладить его рубашки, заправлять вашу постель, готовить то, что ему особенно нравится. Всю домашнюю работу делать с любовью. Тогда и тепло и уют в доме будут. Я бы за такое всю зарплату отдала, лишь бы жить спокойно в любви и уюте. И фиг бы я чего жене купила если б она мне мозг выносила, мусор выносить заставляла, ломалась, когда хочется секса, жаловалась как она устала за мной пол подтирать, тарелки за мной мыть, готовить мне каждый день…..конечно после этого я стану жадной и неблагодарной скотиной 🙂

    1. Марина

      Екатерина, у Вас там такие фразы странные мелькают… Почему не попросить мужа вынести мусор? Почему не отказать в сексе, если не хочется? Причем не хотеться в данный момент, впринципе, может любому из супругов. У Вас получается, что жена — это какое-то существо низшего сорта, ведь ее желания никак не учитываются.

      Мне не кажется странным, что женщине может не нравиться заниматься домашними делами. Счастливыми люди могут стать только при условии личной свободы. Поэтому если муж в самом деле заботится о жене, в такой ситуации, полагаю, он предоставит жене свободу выбирать ей то, что нравится.

      Еще точнее, жена, будучи развитой личностью, должна уметь построить свою жизнь так, как ей нравится. Зачем просто ныть, если ты не на каторге и твоя жизнь — в твоих руках? Ну, а любящий муж просто не будет противиться 🙂

  7. Маша

    Жена практически всегда дает мужу больше чем получает от него просто всилу своей женской психики. При этом она все время думает что ему должна.
    Кроме того у большинства крупных бизнесменов, политиков и т.д. жены серьезно не работают. Как вы думаете это случайно? Представьте себе первую леди которая пашет по 12 часов в день чтобы быть независимой от мужа.
    На самом деле если жена создает абсолютно надежный тыл, место где мужчина может набратся сил для борьбы во внешнем мире, если он на 100% уверен в ее верности то сколько бы он не зарабатывал он будет ей должен.
    Именно жена дает мужу силу действовать. Как вы думаете кто скорее сопьется человек у которого никого на свете нету или мужчина у которого любящая жена и уважающие его дети?
    Очень опасно если жена начинает выслуживатся перед мужем. Он может стать паразитом и это очень плохо скажется на его карьере.
    Очень рекомендую послушать Руслана Нарушевича. Он как раз в своих лекциях об этом говорит.

    1. Марина

      Маша, замечу только две вещи.
      Первая. Не вижу причин, по которым первая леди должна отказывать себе в работе, если ей это интересно. В конце концов, работа — это далеко не всегда способ выжить. В норме это — источник радости. И ради чего первой леди его терять — не понятно.
      Вторая. Искренне убеждена, что наиболее силен человек, у которого есть собственная мотивация. Если мужчине самому интересно жить, он сам не захочет спиваться. То же относится и к женщине. Если мужчина не спивается только потому, что у него кто-то есть, возникает вопрос: почему мужчине самому так плохо живется? Считаю, что человек может быть счастливым в паре только тогда, когда научился быть счастливым самостоятельно.

      1. Маша

        Марина,
        если женщине работа доставляет удовольствие и не мешает ее семейным делам то конечно можно работать. Но я думаю таких женщин меньшинство. По моему опыту главные мотивы работы у современных женщин
        1) А если он со мной разведется
        2) А если он заболеет
        3)А если он помрет
        4)А если он потеряет работу
        5) Мотив который здесь обсуждается- я чуствую что меня нельзя любить просто так. Чтоб меня любили мне нужно давать, давать и давать.
        Опять же для нормального развития психики ребенка надо кормить грудью минимум до года и воспитывать дома мальчиков лет до 3х и девочек до 5 лет. И как эти требования совмещать с работой?
        Опять же у большинства крупных бизнесменов и т.д. жены не работают. Потому что это забирает энергию и время (в сутках 24 часа) и как бы ты их хорошо не организовывал но 24 часа остаются таковыми. Время потраченое на работу забрано у семьи. Я во время первой беременности работала. Так я подсчитала что ребенок голос моего начальника слышит 8 часов в день а голос своего папы часа 2-3. И кого ему тогда считать папой?
        По поводу личной мотивации. Конечно хорошо когда человек самодостаточен. Но человек также существо социальное и склонное сравнивать себя с другими людьми. Каким бы человек не был уверенным в себе он в случае удара судьбы может сломатся и поддержать его в такой момент могут только близкие люди.
        Кстати еще один момент — передача семейных ценностей. У меня была попытка отдать дочку в садик в 5 лет. Так вот что оказалось. Все дети беспрекословно выполняли указания воспитательниц, а моя спрашивала почему ей надо делать так или вот так и размышляла и решала делать или нет.
        А теперь представте что это ребенок наследник бизнеса. Как вы думаете его родители хотят воспитать его беспрекословно подчиняющимся любой чужой тете или дяде? Только если мама дома она может передать ребенку систему ценностей семьи, а иначе он получит систему ценностей тети воспитательницы. Это секрет семей успешных из поколения в поколение.

        1. Марина

          Вы знаете, Маша, меня впечатлила история из жизни Вашей дочки. Сама не раз задумывалась, как бы так, воспитывая в будущем детей, аккуратно противостоять недостаткам системы образования, вырастить независимых и — что особенно важно — не исковерканных личностей.

          Вообще, Маша, для меня семья на первом месте, так что все, что Вы пишите на тему «уделять время семье» — у меня живо откликается) Но как мне кажется, в данном случае имеется ввиду семья с детьми. Ведь если муж работает — то и жена в это время вполне может занять себя чем-то интересным, чего просто так прохолаживаться-то) И не важно, располагается сфера инересов жены внутри дома или вовне его.

          Что касается детей… Я думаю, что когда у меня появятся дети, я их буду сама до определенного времени учить/нянчить. Есть, что передать и от чего уберечь. Так что Ваши слова хорошо перекликаются с моими устремлениями…)

        2. admin Автор записи

          Маша, а в Вашем опыте среди мотивов работы у современных женщин вообще не встречалось таких:
          1. мне интересно работать
          2. я люблю свое дело
          3. мне нравится общаться не только с детьми и мужем, но и с другими людьми
          4. мне важно состояться как профессионалу
          5. мне приятно иметь свой заработок?
          Я не против любого выбора, в том числе быть дома и заниматься семьей, лишь бы нравилось. Но я однозначно против узкого вИдения и необоснованных обобщений.

          1. Маша

            Админ (Яна?), по поводу позитивной мотивации. Хорошо когда она есть. Но сейчас мало кто работает в соответствии со своим предназначением.
            Когда я работала мне очень нравилась моя работа и общение, заработок и т.д. Но дело в том что когда появляется семья то жизнь меняется и нужно сдвигать приоритеты в сторону семьи. После того как дети подросли опять можно заниматся работой. На все в жизни есть свое время. Вспомните раньше села. Были незамужние девушки, были молодухи и были мудрые старушки. Лечением и принятием родов например занимались женщины села после того как их дети выростали, раньше было нельзя (поверье такое).
            Меня беспокоит что в последнее время на женщин прямо психологическое давление идет типа = отдай ребенка в садик в год и иди паши. Если бы Марина жила в Европе 1950е годы то у нее даже мысли бы про работу не возникало. Тогда женщины пахали только в СССР. Тогда было нормально что женщина работает по дому и воспитывает детей. А теперь у большинства просто комплекс неполноценности развивается если они не одновременно мама и бизнес-леди. Через прессу женщинам все время показывают примеры типа «Я мать одиночка и сама добилась богатства и процветания» а мужчины от этого разбалываются. Раньше мужчина в Германии после развода должен был содержать бывшую жену всю жизнь или пока она не выйдет снова замуж. А сейчас только до достижения младшим ребенком 3 года. Женщины становятся все менее защищенными. И это выгодно фирмам. Так как лучшие работники это матери одиночки. Им дется некуда.
            А потом возникают проблемы как у Нюты. Жена могла бы быть дома и делать всем хорошо но это у мужа просто в голове не укладывается. Он с детства видел совсем другую модель поведения женщин. И женщин просто на работу выпихивают.

          2. admin Автор записи

            Маша, админ это Яна, да))
            Согласна, что масс-медиа навязывают некоторый стереотип. Но я бы не сказала, что он выглядит так: «Я мать одиночка и сама добилась богатства и процветания». Скорее так: «Я успешна на работе и у меня отличная семья». Правда, я не делала специального исследования. Если у кого-то есть данные о таких исследованиях, кстати, сообщите! Было бы очень интересно.
            При этом есть встречное движение, тоже довольно категоричное. Это ведическая тема, «Очарование женственности» и подобное: будь дома, посвящай себя семье, пусть муж обеспечивает. И движение за естественное родительство, тоже довольно мощное и предполагающее, что мама с ребенком в идеале до школы. И тогда у женщины возникает чувство вины, если семья — это не все, что ее интересует.
            Наверняка есть мужчины, которым комфортно, когда жена занимается исключительно семьей. Но есть такие, которым правда это не нравится. Помню разговор с одним из них. Вот как он объяснял, почему хочет, чтобы жена чем-то занималась помимо семьи (дети — младшие школьники): «Я замечаю, что она стала медленней соображать. Она уже неуверенно пользуется какими-то программами на компе. У нее как-то мозги замкнулись на семейных делах после рождения детей».
            Еще раз повторю свою позицию: я за то, чтобы быть верной себе, вне стереотипов и тех, и этих. Делать так, как правильно именно для меня.

          3. Марина

            Яна, 5 баллов за последний пост в этой ветке!
            Восторг и восхищение. Я бы лучше не сказала, спасибо Вам за Вашу мудрость!

  8. Евгения

    что делаю для мужа
    забочусь о себе, чтобы быть в приподнятом настроении и с легкостью и любовью общаться (массажи, ванны, маски)
    наряжаюсь для вдохновения, делаю прически, макияж, мужу нравиться когда эти старания именного для него а не для выходи за пределы дома
    — забочусь о здоровье нашей семьи, готовлю еду, чаи, компоты
    — забочусь об уюте дома, стирки глажки, очищение пространство
    — забочусь об одежде, чтоб она была постирана, и сложенна по полочкам,
    во все действия вкладываю Любовь и заботу!!

    1. Марина

      Евгения, согласна с Вами, что женщина, довольная собой, радует окружающих, и в этом — тоже ее предназначение 🙂

      А если я не хочу быть этакой домработницей? По крайней мере, пока нет детей. Вот есть у меня другие интересы!) Я смогу чем-то уравновесить материальный вклад со стороны мужа, если не домашней работой?)

      По поводу стирки/уборки/прочего. Вы знаете, по крайней мере мне и моим подругам попадались достаточно неприхотливые в быту мужчины. Так же было в моей родительской семье. По моим наблюдениям, у женщины требования к чистоте гораздо выше. Мужчина же, положа руку на сердце, довольствуется малым. То есть уют, который складывается из уборки/глажки и прочего, мужчине не слишком нужен.

      Другое дело — уют, который заключается в атмосфере дома. А вот атмосфера зависит от настроения женщины. А настроение женщины часто зависит от того, насколько прибрано/красиво и тд в доме. То есть мужчине чистота может быть нужна только в том смысле, чтобы потом его жена ходила довольная)

      Вы знаете, знакомые мне мужчины вполне могут сами себя обслуживать и делают это быстрее, поскольку подходят к этому менее тщательно. При этом они — вполне довольны)

      То есть получается, что женщина в плане ухода за домом делает больше, чем надо для счастья мужчине. Поэтому мне кажется, это какой-то тотальный обман, когда говорят, что уборка/стирка/глажка — это для мужа. Не стирка/глажка/уборка в чистом виде ему нужны)

      Итак, мы обнаружили, что мужчина доволен, когда довольна его жена.
      И это хорошо… Но если оставить только это, как-то уж очень эгоистично выходит.

      У меня остается вопрос. Должно быть что-то еще, что жена дает ИМЕННО мужу. Не опосредованно, как побочный продукт собственного хорошего настроения, а именно ему. Что-то, что ценно именно для мужчины.

      Что это?

  9. Марина

    Юля, вот Вы говорите, что если взаимопонимание есть, то таких проблем быть не должно 🙂 Вы не правы! У нас с мужем есть взаимопонимание, что не избавляет меня от внутренних сомнений и не убирает внутренних вопросов)
    Мой муж тоже высказывал пару раз мысль, что ему было бы приятно, если бы я не работала. Вы знаете, в этом я чувствую такое хорошее мужское чувство собственника. Ему хочется видеть, что у него достаточно ресурсов и власти (в этом мире), чтобы содержать жену. Содержать семью. Когда жена сидит дома и не работает — это в какой-то мере демонстрация его мужской силы) И это неплохо.
    В то же время, я знаю, что я своему мужу интересна со всеми своими занятиями и увлечениями. Скажу даже так: именно ими и интересна) Более того: я чувствую, как сама себе становлюсь неинтересной, если перестаю заниматься ими. Как следствие, могу стать неинтересной мужу. Вообщем, это однозначно — не вариант!

  10. Александра

    Женщина даёт мужчине наполненность. Я поняла это, когда впервые вдвоём с маленькой дочкой уехала погостить к родственникам в другой город, и муж остался на 2 недели один. Когда я спросила: а ты скучал по нам? Он ответил: Без вас как-то пусто. Никому не нужен.
    Так что мужчинам нравится о ком-то заботиться, быть нужными, а женщины предоставляют им эту возможность. Не используют, а наполняют жизнь смыслом. И это бесценно.

  11. Нюта

    Вот подскажите мне пожалуйста, милые женщины, которые видят женское предназначение в ведении домашнего хозяйства и создании атмосферы в доме, и чьи мужья это ценят и этим довольны: я разделяю эти же взгляды и всегда чувствовала что хочу заниматься домом и создавать тыл для мужа. Сейчас я нахожусь в декретном отпуске и естественно сижу дома. Ребёнок пока совсем маленький, поэтому в бытовом плане, конечно, не всё успеваю — лялька совсем ручная, помощников нет.
    Так вот, ещё до беременности я хотела быть «домашней феей» для мужа, для семьи. Однако муж мой ратовал за то, чтобы я работала. Мой доход не составлял даже десятой части от его дохода, однако он был категорически против того, чтобы я сидела дома. Беременность и токсикоз решили этот вопрос — я уволилась. Занималась домом, хозяйством с удовольствием, мы переехали жить в просторную съёмную квартиру (до этого жили с его папой). И в процессе всего этого выяснилось вот что: ему комфортнее есть в ресторане, чем дома (хотя по его же словам я вкусно готовлю, просто он не хочет меня напрягать. Да и «хороший стейк дома всё равно не приготовишь»). Уборка ему не нужна. Точнее ему нужно чтобы пыль была протёрта на его рабочем месте. Пол можно даже не подметать 🙂 единственное что ему важно — чтобы была чистая поглаженная одежда, чтобы он мог в ней ходить на работу. Весь остальной мой «уют» ему на фиг не нужен. Наводить марафеты в новой квартире я тоже не могу: живём уже почти год без занавесок, потому что «мне не нравятся занавески в принципе». Дом выглядит как офис, более-менее уютно только в спальне, да и то с большой натяжкой. Я не могу настаивать на том, чтобы тратить деньги которые он зарабатывает на «безделушки», которые ему совершенно не нужны.
    Ребёнку сейчас пол года, и он уже начинает говорить, давай наймём домой уборщицу и няню, а ты будешь работать… Необходимости в этом нет НИКАКОЙ. у мужа успешный, развивающийся бизнес, доход постоянно растёт, в чём я тоже вижу и свою заслугу, как верной жены. Однако он мне заявляет «я вообще не понимаю твоих стереотипов классической жены! У нас столько денег, что ты можешь заниматься чем хочешь, как ты можешь хотеть мыть полы? Займись чем нибудь другим! И пусть это тоже приносит хоть немного денег!»
    Вот такая вот позиция… Я совсем запуталась. Ведь мужа надо слушаться, так? Но моё сердце говорит мне, что моя роль — как раз «классической жены».
    Вопрос — на взгляд со стороны — это я что-то не правильно делаю или это муж у меня такой странный? 🙂

    1. Марина

      Вот-вот, о чем и я) Слова Нюты подтверждают мое наблюдение: редко кому из мужчин по-настоящему нужен «уют» , как мы его с вами понимаем.

    2. Марина

      Нюта, по поводу Вашего вопроса.

      Поварившись в котле жизни :), я для себя сделала такой вывод: люди все очень разные, но важно, чтобы в семье КАЖДЫЙ был доволен. Несмотря на разность во взглядах. Иначе не смогут быть оба счастливы.

      Мне кажется, раз Вы чувствуете, что Вам комфортнее сидеть дома, Вам стоит отстаивать свою позицию. Там, где Вам хочется быть, Вы точно больше пригодитесь.

      Отстаивайте мягко и по-женски. Что значит: «Не понимает?» 🙂 Ему впринципе не обязательно понимать. Важно принимать. Но факты тоже нельзя отметать: по-видимому, у него совсем другая картина мира, и чтобы ваши картины мира хоть как-то состыковались, может понадобиться немало времени. Поэтому — мягко, по-женски, неторопливо, но — твердо! 🙂

      Если он особенно хорошо понимает логические аргументы, упирайте на них. Он считает, что Вы должны работать? Согласитесь. Но скажите, что Вам по сердцу работа няни и домработницы. И что Вы бы хотели работать именно на него. Скажите, что чувствуете, что именно здесь принесете больше пользы. В конце концов, есть же профессия няни, учительницы. Почему бы Вам не заняться именно этим в Вашей профессиональной деятельности? 😉 Скажите, что захотели сменить род деятельности. На этот. Как только попробовали его — так сразу и почувствовали, что это — Ваше!) А если ему нужно полное ощущение того, что Вы ходите на работу, он может выделит Вам жалованье. Составить (согласовав с Вами) режим трудового дня. И так далее) Поиграйте! Это весело)

      Меня также напрягает, что в вашем общем доме все строится по его правилам. Между строк я будто чувствую Вашу неудовлетворенность тем, что, например, не удается повесить новые занавески. Какую-то досадную нереализованность я чувствую! Может, попробовать разделить территорию? Например: я не лезу к твоему офисному месту, но дай и ты мне где-то в доме создать нужный для меня уют. Ты же не один тут живешь! А для моего комфорта он нужен… Как-то так 🙂

      На самом деле, Вам, разумеется, виднее. Просто поделилась мыслями и идеями на этот счет 🙂

      1. Нюта

        Марина, все прямо в точку 🙂 И про логические аргументы, и про своё пространство, и про мягко и по женски))) К похожим выводам прихожу и сама, но это же так доооолго 🙂 Как всем нам порой хочется волшебную пилюльку, чтобы рррраз! и уже всё как я хочу 🙂 Конечно семья это большой труд, и находить взаимопонимание — огромная работа! Важно помнить об этом и уметь находить компромиссы между отстаиванием собственной позиции и принятием позиции партнёра. Как чудесно, когда есть такое позитивное общение, в котором можно почерпнуть вдохновение и силы чтобы дальше Творить своё Пространство!
        Спасибо, Марина!
        Спасибо, Яна!

    3. Маша

      Нюта прочитайте пожалуста мой пост к Марине от 28.01 чуть выше. Там в конце как раз про воспитание детей в семьях бизнесменов. Возможно это может послужить вам аргументом.

      1. Нюта

        Мария, спасибо за комментарий… С этим вопросом у нас всё тоже не просто… Он родился и вырос в простой рабочей семье, его родители всю свою жизнь проработали на заводе, сейчас на пенсии. Он ходил в самый обыкновенный детский сад и самую обыкновенную школу. И при этом стал очень успешным человеком. И теперь он считает, что его ребенок тоже должен ходить в самые обычные сад и школу, «чтобы не разбаловались». Что сидеть ребёнку дома до 5 лет нельзя, надо чтобы он социализировался. И так далее… Мы пока в стадии обсуждения всех этих вопросов, и к компромиссному мнению не пришли…
        Я, опять таки, придерживаюсь позиции — продвигать своё мнение мягко и по-женски, к чему это приведёт — узнаем через несколько лет 🙂

        1. Марина

          А вы знаете, я, хоть и согласна с Машей в том, что ребенка нужно вырастить самостоятельной думающей личностью, и что система образования ГДЕ-ТО может этому мешать… Но что касается садика и школы… По моим — опять же — наблюдениям, знакомы ребята, с которых родители пылинки сдували; для которых заменяли сад — няней; отводили в школу-экстернат вместо обычной и тд… Вы знаете, они хуже социализировались. Для них и в студенчестве, и во взрослой жизни контакты заводить — сложнее. Все-таки жизнь — она такая, какая есть, со всеми ее сложностями и проблемами. Может, имеет смысл показать ребенку ее сразу? Просто подготовить его к этому дома, давать поддержку, разъяснять — то, о чем писала Маша. В любом случае, среда из сверстников ребенку очень нужна для развития…

          1. Нюта

            Марина, а я вот ходила в самый обычный сад и школу, и при этом я очень трудно схожусь с людьми… И есть среди моих знакомых счастливые примеры когда без сада ребёнок в школе прекрасно адаптировался и общался и, повзрослев, проблем с общением не испытывает.
            Я думаю тут нужно смотреть по каждому конкретному ребёнку, человеку. Муж у меня очень контактный, был душой группы в саду и класса в школе. Очень любит людей 🙂 и они отвечают ему взаимностью 🙂 а я немножко социофоб 🙂 и насильственное общение в школе (детский сад плохо помню) нанесло довольно много вреда, с которым пришлось потом долго и муторно разбираться.
            В общем дети и их образование — тема для отдельной большооооой дискуссии 🙂

        2. Марина

          Я сама пошла в сад в 4 с половиной. Мне хватило этого для социализации)

          1. Марина

            Нюта, меня насторожила вот эта фраза: » Я, опять таки, придерживаюсь позиции — продвигать своё мнение мягко и по-женски, к чему это приведёт — узнаем через несколько лет :)»

            Звучит как «Буду продвигать вне зависимости от того, что там скажет муж». У Вас не обязательно так, но подозрение возникает…

            Понимаете, Вы правы в том, то касается Вас. Ведь никому, кроме Вас, не может быть лучше видно, что для Вас — хорошо.
            Но как говорила Яна в сегодняшнем видео, относительно ребенка два родителя — на одном уровне. И Ваше мнение касательно воспитания ВАШЕГО С МУЖЕМ ребенка не обязательно будет верным.

            Ну, а в том, что все индивидуально — сомнений быть не может! 🙂

  12. Ирина

    Мне всегда казалось, что объединять жизни стоит только тогда, когда двум людям есть что lnm друг другу НЕ в материальном плане (деньги, уборка, готовка) — деньги я сама зарабатываю — для уборки муж может уборщицу нанять. А вот когда есть общие интересы, тогда и стоит быть вместе: вместе что-то читать, во что-то играть, вместе ходить в походы или строить бизнес, просто молчать вместе. Т.е. желание быть вместе — первично. А если это есть — то уже не важно, кто зарабатывает. У нас тоже было, когда я зарабатывала вдвое больше мужа, сейчас сижу в декрете — и ни разу меня это не напрягло (мужа тоже). Поэтому, если мужу с Вами комфортно от того, например, что вы по вечерам в настольные игры играете — радуйтесь, играйте и заказывайте пиццу 🙂

  13. Daria

    Nota,

    ya bu tolko dobavila chto naverno vash myg videt vas na yrovne yborshisu i emy eto ne nravitsia po statusy tak skazat….

    ya bu posovetovala moget i naniat yborshisu pochemy net y vas polno zabot s 6tim mesiachnum rebenkom chto bu polu mut, eto pravda ydobno, no glavnoe v vo vremai kogda reebnok spit vu psotoraites sdealt sebia ochen privlekatelnoi mygy i chto bu glavnoe sebe nravitsia, krasivya odegda (da doma chasto xotia v krasivoi odegde naprimer za rybegem eto ne tolko kgoda busnesmenu eto normalno) maikyag, seregki, dostavte sebe ydovolstvie 🙂

    konechno nianu ne nado skagie vu im ne doveriete no skagite chto ne protiv nanait kak bu ychitelia yazuka pyst nositel prixodit 2-3 raza v nedelu govorit s dochkoi v vashem prisytsivie na nagliskom, vu vse delaete a on govorit tam ne znau igryshkami znaimaet naskolko vozmogno, pesenki poet.

    i toge mogno skazat chto vu xotite naiti online raboty pyst on vam dage pomoget, chto-to minimalnoe no zato rabota, eto ksatit potom vam dage pomgeot otvlekatsia nemnogo.

    a po domy ya soglasna s predudyshemi komentarimi chto da nado skazat chto dlai rebenka nygen yut, nygna sreda xoroshya on ge ne xochet chto bu rebenky ploxo bulo, poeotmy nado chto bu bul dom i chto vam etim xochetsia poznimatsia moget vu dage sxitrite i skagete chto xotite but dizanerom, i vot na svoei kvarite seichas popraktikyetes a potom bydete predlogat svoi yslygi kak raboty 🙂

    ne znau ya konechno ne spesialist no predstviv sebia v vashei sityasii ya bu tak sdealla.

    dasha

    1. Нюта

      Даша, спасибо за комментарий! Много интересных мыслей 🙂 на счёт домработницы уже согласилась, муж настоял 🙂 на счёт быть красивой… Я так и делаю 🙂 только он, опять же, говорит что ему оно не надо 🙂 то есть ему очень важно чтобы я выглядела на все 100 если к нам гости приходят или мы куда-то идём, а «ежедневный подвиг красоты» его не греет 🙂 хоть в одном и том же халате, лишь бы мне было удобно 🙂 поэтому это тоже не входит в список «что такого я даю своему мужу?»

      На счёт учителя языка — отличная мысль! Надо будет её с мужем обсудить 🙂 хотя мы с ним оба английский владеем, и я сама с дочей занимаюсь. Ну будем учить французский 🙂

      А про дизайн, мне вчера подруга посоветовала 🙂 ты, говорит, начни с мааааленьких мелочей, может он увидит как пространство преображается, ему понравится а там, бах! — глядишь уже и шторы висят 🙂 эффект конечно может быть и обратный, но вдруг сработает? 🙂

  14. Юлия

    Я вообще не понимаю, что значит «продвигать мнение мягко и по-женски»? Лицемерить, что ли?
    Почему женщина должна в декрете семью обеспечивать и перед мужем расстилаться, боясь задеть его нежное мужское достоинство?
    Девочки, если рядом с вами такие мужья, не разменивайте на них свою жизнь, она у вас одна!
    Должно быть взаимное уважение и понимание, а не хитрые уловки и прогибания до земли под мужчину.
    Хотя, жизненный опыт показывает, что редкий мужчина способен любить женщину. Они обычно пользуются нами, пока им это выгодно, но всегда имеют в запасе план отхода.

    1. Марина

      Юлия, мягко — не чтобы обвести мужчину вокруг пальца. Мягко — это о форме. Мягко — не потому, что боишься сказать, как есть. Ты говоришь, как есть, но при этом помнишь, что существует другой человек со своими интересами, и оказываешь им — уважение. Мягко — потому что это в женской природе. Мягко — потому что вода камень точит, а на переосмысление ряда вещей, хотя бы на восприятие — нужно время.
      И еще много других «потому», которые у меня пока не формулируются.

    2. Марина

      И еще, Юлия… Мне жаль, но пока Вы будете уверены в том, что мужчин — пользуются, Вам такие попадаться и будут… А хорошие мужчины будут прозябать в одиночестве или — образовывать семьи с другими женщинами. Которые — верят!
      Хотя осторожность, конечно, никто не отменял… 😉

    3. Нюта

      Юлия, ну почему же лицемерить? Просто важно знать и помнить, что, например, женщина может за секунду принять какое-то решение, нам это просто, а мужской ум более консервативен, им часто требуется время чтобы согласиться с чем-то новым. Или что когда мужчина увлечён каким-то проектом, он может просто проигнорировать то, что вы ему говорите, не уловить как это важно. И стоит повторить то, что важно ещё и ещё раз, не изменяя при этом тона на обвинительный. Ведь он так делает не потому что не любит Вас или ему всё равно, а потому что у него психика по-другому устроена, и это нужно просто понимать и принимать.
      Всему своё время и место. Если два человека жёстко гнут свою линию, то компромисса никогда не будет. А вода каплями камень точит, и всем будет комфортнее и спокойнее.

  15. Марина123

    А я мужу видимо мало что даю.В ссорах часто мелькает-мужу нужен был ребенок, без меня можно обойтись. При этом вроде бы нормально живем, но у меня часто крышу рвет от сидения дома и невозможности сделать так как хочу. Мужу важны внешние приличия так сказать-чистота, вкусно накормить гостей, никаких ссор, особенно при людях.Я с прошлого года пытаюсь себе копейку заработать, занялась бизнесом.
    Не знаю как и что ему дать, чтобы было действительно хорошо. Может это мои надуманные мысли, но чувство что внутри что-то не так не проходит.

    1. admin Автор записи

      Марина, а можно ли обсудить с мужем это чувство? Без обвинений, Я-сообщениями.
      И приходите на тренинг!

  16. Юлия

    Девочки, насколько животрепещущая тема! Мы с мужем вместе уже 16-ый год. В начале нашей совместной жизни я доучивалась в университете, всегда подрабатывала, п.ч. из довольно скромной семьи (печатала дипломы, репетиторство и т.п.). На шее никогда не сидела. Но делала это с позиции «должна» зарабатывать. И гордилась этим. И подчёркивала, что я не содержанка, что на кусок хлеба себе зарабатываю сама. После вуза я устроилась учителем в школу, он тогда работал в милиции. Это был конец 90-х, зарплаты задерживали, квартира съёмная. Финансово было очень трудно, напряжённо. А ещё осложнялось положение тем, что это было начало отношений, притирка. И в один прекрасный день при людях, видимо, устав от моих постоянных деклараций о моих «заработках», он высказал что-то вроде того, что никаких особенных денег я не зарабатываю! И это при том, что я печатала ночами, занималась репетиторством после основной работы и т.д. и т.п. Тогда у нас произошёл очень серьёзный конфликт, мы были на грани развода. По прошествии времени я понимаю, что энергия денег, соревнования в профессионализме — это не почва для семейных отношений. Их цементирует любовь, доверие, надёжность, эмоциональная привязанность и поддержка, воспитание детей, общие ценности и много чего ещё. Под Яниным письмом про ценности готова подписаться под каждым словом. Но это нарабатывается годами и упорным (хотя и приятным, с удовольствием) трудом. Бытовой уют почему-то на первых порах для мужа был важен, а теперь эмоциональная атмосфера гораздо более влияет на характер отношений и поведение. А ещё мне только в декретах двух (почти подряд) удалось осознать, что работа — это не необходимость, чтобы зарабатывать деньги. Это удовольствие, способ реализации способностей и талантов, полезность (тоже очень созвучно с тем, на что предложила обратить внимание Яна) и попутно зарабатывание денег, что, конечно, само по себе приятно, но не является отправной точкой, как я думала раньше. И ещё хочется заметить по поводу «что конкретно я даю»… В жизни семейной часто так получается, что счастье происходит как-то само собой. Обмен энергией, нежностью, вниманием движется чувствами, а не мыслями и инструкциями. А вот сбои, проблемы, трудности, когда они появляются, начинают выпирать, на мой взгляд, следует обозначать, вскрывать, исправлять… Чтобы потом просто быть счастливыми. Снова просто и естественно. Я так чувствую. И я уже в тренинге, потому что хочу и сама быть счастливее, и своих любимых мужа и сыночков побаловать дополнительной нежностью и радостью, и с Яной плотнее пообщаться, научиться у неё новым методам, приёмам, привычкам, что-то новое понять о себе, своих желаниях, отмести старое и мешающее. Всем огромных успехов в улучшении семейных отношений, настоящей близости, взаимопонимания, любви и счастья! 🙂

    1. Марина

      Юлия, спасибо Вам большое за такой классный пост!
      С огромным удовольствием прочитала; мне это было также очень полезно 🙂

  17. Юлия

    Марина, мой личный опыт невелик — 16 лет в браке с одним мужчиной. И да, верила я в эти сказки, в любовь, взаимопонимание, взаимовыручку и поддержку, пока жизнь не дала обухом по голове. И я все давала-давала-давала, и в материальном плане, и поддерживала, и даже в работе ему помогала…
    А муж мой все это время жил в свое удовольствие и ни в чем себе не отказывал. Потом его любовницы мне начали звонить и завязывать знакомство((((

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *